miércoles, 30 de noviembre de 2011

quietandriotlife

Si lo pienso, si lo reviso con atención, hace un poco menos de un mes estaba todo normal. Incluso, podría decir que me satisfacía, me llenaba como persona. Mi felicidad irradiaba a otros, perfectamente podría haber pasado como un sol que iluminaba todo con una pequeña sonrisa. 

Ahora, me da miedo pensar en fin de año. ¿Cuál será mi recuento? ¿Podría sacar algo bueno, algo REALMENTE bueno, aparte de un par de cosas por aquí y por allá? Porque, por ahora, todo se ve negro... aún cuando no esté acá.

Listening to: 中川翔子 – 1/2 [Nakagawa Shôko – 1/2]

lunes, 28 de noviembre de 2011

Mis ambiciones son vulgares (sueño perturbador)

Hoy tuve un sueño extraño. No fue del todo agradable, pero fue quizás revelador. Al recordarlo, el mismo me hace sentir incómoda... 

Me miraba en un espejo y me reía de mí misma en forma cuasi-diabólica: de mí, de mis esperanzas, de mis sueños, de que no lograré ser nadie. De que, en el fondo, me transformaré en todo lo que no quiero ser y no en lo que anhelo ser. El espejo me decía A diferencia tuya, mis ambiciones no son sino el contrapeso de tu inercia. Fue lo primero que me vino a la mente apenas me desperté. ¿Estoy inerte? ¿Siempre fui inerte? ¿Y mis ambiciones dónde están? ¿Y por qué siento que todo se hizo trizas?

Y alguien nos miraba. Yo estaba segura que alguien nos miraba, me sentía observada. Sentía que alguien se reía a mi espalda, no era el espejo esta vez. Y caigo, y estoy enferma. No puedo avanzar porque estoy atada a mí misma, a la risa de hombre que escucho detrás, a la risa que tanto me duele porque sé que se ríe de que soy inservible, de que soy una muñeca rota. Yo sólo quería hacerlos feliz: a la yo en el espejo, a quién se ríe. 

No puedo romper lo que me ató. Como no me quiero mover, me lleno de veneno. Vomito las palabras, me como las palabras. Las devuelvo amargamente, con remordimiento. Vomito una y otra vez palabras. Veo que vomito odio, amargura, poca autoestima. Perfecto, una recapitulación. Y soledad. Quedo en la oscuridad.

Y despierto. Y me digo a mi misma que hoy me cortaré el pelo, porque eso me purifica. O, al menos, quiero pretender que eso me limpiará y me hará sentir mejor, pero no sé si lo logra... 

Listening to: EGO-WRAPPIN' Byrd.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Do you have the answer?

Entonces, ¿sólo te rendirás y ya?

Creí que podías más que esto... 

Edit: Sí, te rendiste... pero te doy las gracias por todo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Soliloquio

No me he sentido muy bien estos días. Creo que ya estoy empezando a sentir el fin de año y esa chispa característica mía se va apagando poco a poco.

El lunes empecé la universidad. Ya es el tercer día y, por algún motivo X, siento que estoy reventada. No he dormido muy bien, me pongo algo ansiosa por las noches más que nada. Supongo que la próxima semana se me quitará, me conozco.

Hoy falté a mi primera clase en toda mi vida y no hablo sólo universitaria, sino que en general. No me arrepiento de haber faltado a la clase que falté (de todas formas, mi orgullo está bastante herido con esa materia: Redacción y Composición en Castellano, versión 2). Lo único que creo que podría alegrarme es tomar un electivo lindo, quizás algún deporte o sino Alemán o Francés (quería ruso, pero tenía tope de horarios). Lo malo de tomar un electivo es que, quizás, me tome mucho tiempo y si esta semana ya me siento mal, en tres sé que estallaré.

BTW, es triste cuando sientes que le dedicas/inviertes tiempo a alguien y que ese alguien no te lo recompensa de la misma forma, sino que sientes que lo hace por obligación. Y quisiera simplemente confiar en que pienso esto porque soy muy buena para pensar cosas que no son y no porque la triste realidad es esa...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Introspección inservible

Hacía tiempo quería hacer una entrada íntima, pero no se me ocurrió bien hasta ahora... Más aún que me doy cuenta de que he dejado un poco botado el blog.

Todo quién me conozca está enterado (o medianamente enterado) de mi bisexualidad. No, esta entrada no consistirá de un exhibicionismo patético ni por estar à la mode sino que es la realidad (Meh, como si fuera gran cosa serlo...) y quisiera hacer una introspección sobre mi relación con el resto. 

Es curioso pensar actualmente en mi bisexualidad como en algo normal y que está tan pegado a mí como mi anillo favorito, especialmente porque no recuerdo en qué momento me volví consciente de mí misma y de mi actitud estrafalaria. Ahora que lo analizo, ni siquiera recuerdo cuándo me volví consciente de mi misma como persona, por lo mismo, se me hace curioso pensar que siempre me pareció normal.

Mi modelo de persona es occidental. Prefiero los ojos claros, la piel blanca como la nieve y el cabello oscuro (Aquí mismo debo admitir que tengo cierta aversión a los cabellos claros por una teoría que llevo manejando hace algún tiempo, pero que da para otra entrada). Casi nunca me he detenido a pensar en una personalidad ideal, ya que a medida que van surgiendo los rasgos, puedo considerarlos adorables o no. Sólo sé que no me gustan las personas creídas y muy quejumbrosas... Ni tampoco las mentirosas... Ni tampoco quién no sepa apreciar mi cariño... Ni quién no entienda mis bromas... Ni quién tenga faltas de ortografía (grammarnazi se nace)... y, meh, podría seguir. De hecho, para lograr que alguien me guste, debe cumplir una serie de requisitos, algunos lógicos, otros ridículos. Soy un tanto demasiado racional para el amor, a veces... Pero sólo a veces, eh.

Particularmente, y por motivos que desconozco, con ambos sexos me termino sintiendo como el hombre de la relación o, al menos, como la dominante. He llegado a reírme de lo mismo, de sentir que domino a hombres (tal cuál dominatrix lolololol), pero es la verdad. Siento que termino por imponer mi opinión y que soy yo quién protege, pero porque me gusta, no porque el otro sea una ameba, claro. Como suelo ser directa para hablar, pero intentando conservar mi poca diplomacia y casi nula elegancia, soy yo quién regala las frases sensuales e intenta atraer al otro. Soy yo quién intenta cumplir la función de intentar adorar al otro y que él/ella vea mi dedicación en ello. En resumen, soy yo quién recrea el ritual de apareamiento mientras el otro disfruta mirando cómo hago una danza amatoria.  

Muchas veces, dicho lo del párrafo anterior, me pregunto qué es lo que hace que alguien se interese en mí. ¿Carisma? No creo poseerlo. ¿Un buen cuerpo? Next reason, please. ¿Ser una nerd? Vamos, que ahora que todos son hipsters y shuper consheptuales enteros post-modernos, así que como está de moda, supongo que alguien sabe hacer eso mejor que yo. ¿Mi personalidad? Pero, ¿qué es lo que puedo tener de interesante si ni siquiera lo puedo ver en mí misma? (Le suplico a alguien que, si tiene la respuesta, me la diga. Le regalaré té y galletitas si lo hace :( en serio~)

*sigh* Meanwhile, me pregunto cómo deformé esta entrada...

Listening to: Pizzicato Five - Wild Strawberries.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Días comunes (?)

Revisando las noticias y otras cosas, llegó @chocomagi y me pasó THIS! Mierda, lo único que quise hacer fue FUCK YOU, USACH (╯°□°)╯︵ ┻━┻

En cierta forma, JURO que me estresan con el tema del paro y la toma. Todos los días estoy con la incertidumbre de si volveremos o no a la Universidad (USACH, debo quererte mucho a ti y tus alumnos como para aguantar que abuses de mí (?) y no tener deseos de cambiarme de universidad), con mis papás parloteándome de que debería congelar el semestre (cosa que NO haré) y ponerme a estudiar otra cosa por mientras, pero Dios, ¿con qué dinero?

Además de todo, me estresa el saber que si volvemos de la toma, no podré terminar en paz mis libros de Milan Kundera (Ahora estoy leyendo La Despedida y tengo muchos en stand by para leer ♥) y terminaría viéndome menos con @chocomagi para hacer nuestras super duper fiestas de té.

Por cierto, hablando de
@chocomagi, estoy pensando hacer una etiqueta para ella, ya que es recurrente que salga por aquí y por allá en lo blog xD Querida, si lees esto, dime si aceptas, que te lo pediré formalmente (?)

Y simplemente eso, un día normal en una vida normal... donde lo único que quiero es VOLTEAR UNA MESA JUST BECAUSE >:c

Ah, feliz cumpleaños, Kyo~ ♥ Te adoro y espero que la pases bien hoy, aún cuando hayas amanecido con molestias y todo. Me da algo de cosa pensar que te haces más viejo que yo a una velocidad sorprendente, pero no te dejo de querer :c 

Y a usted, stalker-kun... a usted lo adoro con toda mi alma ♥

Listening to:  SAKURA - I believe (single version)

martes, 1 de noviembre de 2011

(You make me feel like I am a) KIMONO♥PRINCESS

I've been invited to a summer festival
The music surrounds me on this special night
I find myself getting lost in the moment
Graciously dancing and you're in my sight

You're stepping along can't get my eyes off of you
Then I see you're looking back at me
Could this be what I think it is
Can feel my heart beat like a new butterfly

I know you've got to be the one
I could tell when our eyes met each other
I can't help my knees are feeling weak
As I feel myself falling fast

You've got the cutest little smile
We can tell there's attraction going on now
Stars are all aligning
One-by-one for our love
You are my Prince Charming
And you make me feel like I am a KIMONO♥PRINCESS