lunes, 31 de diciembre de 2012

We say goodbye, 2013 says hello

23:09. Hora de la última entrada del año, hecha media a la rápida, pero con cariño pues no fue un mal año. 

Hubo un antes y un después. El año empezó como empezaría cualquier año, de hecho, hasta un poco frívolo, pues sólo tenía en mente a una persona. A medida que pasaron los días todo fue mejorando hasta que se tornó excelente. Luego, todo se enfrió de nuevo.

Primer semestre, acabado. Un semestre donde reinó la monotonía aunque intenté hacerlo bien. Sólo necesitaba un apoyo que creí tener pero que... eh... no resultó del todo.

El quiebre del primer semestre me destrozó. Todos podían ver lo hundida que estaba, tirada en el suelo, llorando y mirando el techo, esperando a que llegara un meteorito y me aplastara.

El segundo semestre estuvo excelente. Con ayuda de mis amigos, a quienes amo, todo mejoró. Sobre todo del que es mi mejor-mejor-mejor-amigo-en-todo-el-mundo-mundial (AKA Pololi. Vamos, que es mi mejor amigo pero le tengo ganas).

Este semestre estuvo lleno de diversión, risas, salidas. Jugamos mucho LoLcito, he mejorado. Nos reímos y tenemos nuestro grupo de loleros. 

Quiero agradecerles de todo corazón. Este año ha sido uno importante para mí. He cambiado mucho y me he dado cuenta de ello. Ya no soy la persona muy tímida que solía ser, he aprendido a confiar más en la gente. Creo que mi confianza en mí misma ha incrementado, me siento mejor conmigo. Creo que sin el apoyo de ustedes, de quienes me leen, me tienen estima y me quieren, esto no hubiese sido posible.

¡Ah! ¡No puedo llorar! Contengo un poquito las lágrimas al escribir esto, me emociona darme cuenta de mis cambios, que han sido para mejor.

El próximo año, trabajaré para ser mejor persona. Mucho mejor que ahora. Para superarme día a día y que, quienes me conocen, sientan orgullo de mí. ガンバッテネ! 

No quiero dejar mensajes personalizados porque siento que sería una falta de respeto y mi memoria de pez dorado siempre hace que olvide a alguien, sólo les quiero dar las gracias.

Por cierto, aún no tengo resoluciones para el 2013. ¿Alguien sí? Sólo quiero vivirlo al máximo, tal y como ahora, ¿o es mucho pedir? Tee-hee~!

Listening to: Psysalia Psysalis Psyque - Tokyo+Lolita.

viernes, 28 de diciembre de 2012

About not forgetting

Ya casi es fin de año y está llegando la hora de hacer recuentos y todas esas cosas que la gente suele hacer. Pero, antes de someterme al recuento personal, necesito escribir sobre cosas específicas que he estado pensando estos tres últimos días.

Comenzaré diciendo algo que muy pocos saben/sabían: desde que tengo a Pusheen (mi notebook) llevo una especie de diario de vida en el computador. Pusheen fue regalada hace dos navidades atrás. Ya está bastante obsoleta por lo demás; no puedo jugar LoLcito como corresponde, por ejemplo (pero eso es una historia aparte). Volviendo al tema, el tiempo que llevo con Pusheen ha sido para escribir mucho: ¡son dos años de anotaciones! Es bastante, sobre todo porque he separado mis escritos por año y cada uno tiene más de 200 páginas.

Pero, el miércoles decidí algo...

Le mencioné a Manolo algo que había dado vueltas en mi cabeza, sobre mi primer semestre amoroso de este año, haciendo alusión a una persona específica (que apodaremos... idk, como que no me quiero mojar las manos, realmente). Mencioné pensamientos random, como la manera en que alguien te puede borrar así como así de su vida. Él mencionó que ese tipo de gente le molestaba, porque uno no olvida las cosas así como así, especialmente si fue alguien importante para ti.

Y, lo primero que se me vino a la mente fue el diario. El diario lo empecé como una manera de no olvidar (pues, quién me conozca, sabe lo despistada y olvidadiza que soy), ni los hechos ni lo que sentí al respecto de las situaciones. También lo hice como una forma de desahogarme de las cosas. Muy pocas veces el diario era lineal, algo así como "hoy me desperté, comí X, fui a la universidad, volví, dormí", sino que se basa en percepciones personales. Sí, hablo de los hechos pero también hablo de mí misma, mis emociones y mis pensamientos. Habían ocasiones donde escribía más de tres veces en un día.

Así que me puse a leer entradas azarosas, nada muy importante. Pero me dí cuenta de algo que no había pensado: Uno no olvida a la gente de la nada, ni tampoco los hechos. Si las cosas son importantes, entonces no hay forma de olvidarlas. Si las personas son importantes para uno, siempre van a estar presentes. 

Quizás nadie más vaya a recordar ciertos hechos, sólo yo. Pero mientras para mí sean importantes y yo los tenga presentes, no tendrá nada de malo. Si olvido algo es que, quizás, no era algo tan genial como yo creía o no me marcó tanto como pensé.

Leí unas cuantas entradas, saqué unas importantes para dárselas a cierta persona y escribí la última, despidiéndome de mí misma, anotando esto mismo. Creo que el darme cuenta es un paso importante para el próximo año: ¿para qué quiero escribir las cosas? ¿para no olvidar? ¿para qué quiero escribirlas si puedo vivirlas?

El objetivo del próximo año también será anotar todo, pero como imágenes en mi cabeza y vivir todo al máximo siempre que se pueda. El diario no me extrañará aunque, para mí, despertar hoy y saber que no tengo que escribir más es una sensación extraña.

Bueno, quizás ya encontraré algo más en qué entretenerme...

Listening to: Dido – Hunter. 

martes, 25 de diciembre de 2012

Merry Christmas!

¡Feliz Navidad a todos!

Si bien, el blog ha estado un poco decaído, más que nada porque no encuentro nada interesante de qué escribir, no implica que no quiera desearles feliz navidad a cada uno de ustedes y que no les haya llegado carbón.

Por mi parte, recibí un par de cosas superfluas, nada muy interesante. Básicamente, creo que se debe a que no esperaba nada esta navidad, no necesito prácticamente nada.

De hecho, creo que de las cosas más lindas que me dieron son galletitas de navidad decoradas. 



¿A que no son bellas? <3

Pero, en fin, ese no es el punto. El punto es que muchas gracias por ser el segundo año que me acompañan leyendo este blog cuando está vivo. Me dí cuenta hace unos días que ya llegué a más de 10 mil visitas. Quisiera hacer algún giveaway, pero no sé si puedo enviar comestibles al extranjero ;w; de ser así, consistiría en enviar un poco de mi té favorito. ¿No sería genial? ¿qué opinan?

Sino, siempre puedo hacer un giveaway tonto y enviar cosas que sí se puedan, heh.

domingo, 2 de diciembre de 2012

There's a lot of metaphysics in thinking about dreams

Ha pasado un buen rato desde que no abro mi blog, ¿casi unos cuatro meses? Desde cierta decepción que me llevé, no volví a pensar ni escribir nada, aún cuando el escribir es una de las pocas maneras que tengo de desahogarme. No suelo hablar del todo bien de mi emocionalidad, más que nada porque hay algo que me hace creer que, cada vez que abro la boca para alguna queja/hablar de mis emociones, molesto a la persona a quién me dirijo.

Pero ya no más. Yo misma me he dado cuenta de que es necesario para mí escribir, casi tanto como respirar. Si bien, actualmente soy feliz, no impide que creo que puedo sentirme aún más plena escribiendo.

Les contaré que, a pesar de todo, no he hecho otra cosa que soñar. En las últimas entradas que hice antes de desaparecer, lo único en lo que pensé fue "debo dejar de ser tan soñadora, sino cosas malas ocurrirán", pero no puedo evitar soñar.

Soñar ha sido el sentido de mi vida, nunca he tenido otra gran preocupación que no sea mi vida interior, esa donde abro una ventana dentro de mí y cultivo todo lo que deseo. No me baso en mi cuerpo ni en lo sensual (de los sentidos) para poder vivir, sino en recolectar la información y guardarla en los estantes de mi interioridad.

Nunca he pretendido ser más que una soñadora. Casi nunca presto atención a quienes me dicen que debo dejar eso de lado y vivir. Siempre he pertenecido a donde no estoy y lo que no puede ser. Todo es mío dentro de mí.

Nada le he pedido a la vida más que pasara sobre mí en forma ligera. Al amor no le pedí más que fuera un sueño remoto, algo que pudiese disfrutar pero sin que me golpeara en la cara (pues muchas veces me asustaba la idea de sentir algo tan arraigado dentro de mí). Me enamoraba la idea de enamorarme del amor, mas no vivir amando al punto de darlo todo de mí.

Mi manía de crear un mundo falso, un mundo de espejos luminosos donde los sueños son posibles me sigue acompañando y, de seguro, sólo cuando muera, ese mundo dejará de existir. Pero, es curioso, pues ahora existen muchos mundos dentro de mí.

Antes, el mundo luminoso no se tocaba con el mundo real, pues era contaminante. ¿Quién quiere guerras dentro de sí? ¿Quién quiere vivir para siempre? 

Ahora, siento el amor como algo arraigado y no me asusta, por más que a veces haya un nudo en la garganta que me hace preguntar cómo soy capaz de sentir algo así.

Ahora, el mundo real y el mundo de mis sueños pueden coexistir en armonía. Sigo soñando, sí, pero vivir es ser otra persona. Sentir algo como lo sentí ayer no es posible, es recordar lo que sentí ayer, como el cadáver vivo que ha venido hasta el hoy. Cada día siento algo nuevo, algo distinto, algo que me llena de vida. Ya no puedo sentir como ayer, pues no es más que una remembranza, no un sentimiento real.

Ser una nueva persona con cada madrugada. Es así el cómo puedo poseer imperfectamente lo que soy en la actualidad...

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Heh. Releyendo todo, ¿no pareciera que realmente extrañé escribir? Sí, también pienso que sí. Al parecer, hay mucha metafísica en hablar del mundo de mis sueños. 

martes, 31 de julio de 2012

The only escape is sleep

Anoche me quedé tirada en el suelo, una vez más, mirando el techo. Usualmente no veo nada especial, ni siquiera arañas pero acostumbro a tirarme ahí, es como una analogía de lo que pasará cuando ya no respire: estaré tirada en un lugar vacío, helado. Es hasta cierto punto reconfortante el cómo uno sabe cómo terminarán las cosas. ¿Es como spoilearse la vida? Suena hasta gracioso.

Mi madre veía una teleserie (no sé cuál pues estaba concentrada en la mota de polvo posada en el techo). Alguien dijo "Sonríe, aunque sea una mentira". También fue gracioso. Es como intentar crear una falsa emoción bajo un cielo gris cubierto de nubes. Cuando las nubes desaparezcan, ¿qué quedará? Al fin y al cabo, el pasado siempre está pasado. No puedes fingir una emoción, es como negar un vacío monocromático, como negar que ese cielo está cubierto de nubes. Es solo niebla y piezas rotas de un puzzle sin resolver. Un lugar al que no se puede volver. 

Luego, la mitad de una pastilla. Un largo y profundo, muy profundo sueño. Pero es un sueño sin colores, sin descanso, sin imágenes. La nada misma. Es sólo cerrar los ojos y descansar (porque no descanso). Lamentablemente, de nuevo estoy despierta.

Ahora, la niebla es demasiado espesa, demasiado fría. Cargada de la falta de emociones que caracterizan solo a unos pocos, a esa gente especial que ya no quiere nada con la vida, que son simplemente misántropos. Es mejor que no vuelvan a llamar mi nombre, ya no existo: me he unido, sin darme cuenta, a esas personas que menciono. Total, si no hay sueños, no hay identidad.

Y ahora... recuerdo lo que me dijo un profesor de Lenguaje y Comunicación: En una tragedia, necesariamente hay muerte.

lunes, 30 de julio de 2012

Today I woke up with no intentions to exist

Lately, I do this a lot...

Oh, mi pequeño blog. Hace mucho que lo tenía botado y me da una tristeza infinita de sólo pensar que lo toco cuando estoy necesitada. Es una lástima. Mancho sus páginas, sus entradas, con la ausencia de mis emociones y con mis problemas. ¿Acaso no puedo contar cosas interesantes, entretenidas?


Hablando de cosas interesantes y entretenidas, hace un tiempo compré una pequeña llave de oro y la envié fuera de Chile. Me pregunto si a quién le llegó la tendrá presente en su memoria pues hoy mi madre me comentó que me llamaron esta mañana mientras yo dormía para avisar que había llegado la cerradura combinada a esa llave, pero en aros, no en un broche o un dije como esperaba. Oh, la ironía. Me río con tristeza mientras lo escribo pues, sea en el motivo que sea, ya no la necesito. O puede que no la necesite, realmente no lo sé porque ni yo misma lo entiendo. Supongo que... igual los compraré cuando lleguen de la manera que espero. 

En fin, no creo que pueda ordenar mis pensamientos en este instante así que no me esforzaré mucho en ello. ¿No creen que es lindo cuando uno tiene un revoltijo mental? Cuando escribes, todo sale vomitado o simplemente no sacas nada de verdad de tu cabeza como pretendes. Eso es lo que me ocurre a mí ahora.

Y ahora, un pequeño algo (quería hacer un haiku pero no me resulta) para que se regocijen en mi... en mi... en el arte frustrado que sale cuando yo también lo estoy. 

Las lágrimas y la sangre que provocaban las rosas se mezclaban
en sus pequeños puños.  
Todo estaba siendo apartado.

Agarraba puñados de tierra
que se quedaban en la tierra.

Dijo un nombre... que ya nunca le iba a ser contestado.

sábado, 2 de junio de 2012

justkillyourselfalready

This constant compromise between thinking and breathing...

En este preciso instante, me siento un poco rara. Como si me fuera a enfermar, pero sé que no es mi cuerpo el que está enfermo, sino mi cabeza.

Estos días no he hecho más que llorar por distintos motivos, pero sobre todo el estrés. Estoy empezando a sentir que todos quieren más de lo que puedo ofrecer, en distintos ámbitos de la vida, y me hace sentir insegura respecto a mí misma, que muchas veces ando buscando una perfección que (en momentos de luminosidad en mi cabeza) me doy cuenta de que no existe.

Me he llegado incluso a preguntar si no sería lo más correcto congelar el semestre... es tanto el estrés que no puedo dormir del todo bien, mis ojeras llegan hasta el suelo y no estoy tan animada como debería. Todo esto me da una tristeza enorme, porque me hace pensar que soy tan débil pero tan débil que por mi cabeza pasó una decisión así de ¿cobarde? No es algo que pensaría en condiciones normales.

Mi otra opción sería ir a un psicólogo. Creo que lo que busco es que alguien me mienta diciendo que todo estará bien, o alguien en quién pueda desahogarme y decir "A veces, no confío ni siquiera en mí misma". Total, ya sé la opinión de los psicólogos sobre mí, no necesito más información al respecto, pero quiero que alguien me ofrezca la mentira de que pronto no sentiré tanta presión.

O quizás, simplemente, no andaría pensando en que debo recurrir a un especialista en mentiras, sino que son otras personas las que deberían ofrecerme consuelo pero, como no están... Estoy jodida y fin ♥

Listening to:  椎名林檎 - 本能 (Shiina Ringo - Instinct).

lunes, 28 de mayo de 2012

El café me despierta y el té me abraza

Que anoche he tenido una pesadilla y luego estuve con miedo por largo rato. El estar intranquila me corroía y sólo podía dar vueltas en la cama intentando convencerme de que no fue real, que nadie me intentó ahorcar ni matar, y que si el aire me faltaba al despertar (sobresaltada) fue sólo porque dejé de respirar y listo. Y las lágrimas eran porque... no sé... porque me entró algo a los ojos mientras dormía o alguna excusa tonta, que soy muy buena inventándolas porque yo soy tonta y qué.

Así que, esta mañana me tomé un par de cafés (pero no cualquiera, sino Moka-Capuchino Chocolate. ¿Es eso relevante? No, pero de que son deliciosos, lo son), que para la prueba de hoy, de Lingüística aplicada a la Traducción, debía ir lista. Luego me reí de mi tontería: un café no me iba a despertar adecuadamente, ni me iba a hacer sentir más segura, ni me iba a dar conocimientos ni nada.

Luego, en la prueba, el vómito mental. Boté todo lo que tenía en dos o tres hojas para, momentos después, sólo quedar con la noción de quién soy y cómo llegar a mi casa. ¿Dos más dos son azul? ¿No? Qué más da, al menos sé que tengo que doblar en esta esquina para llegar a mi casa.

Y llego. Y miro a mi alrededor y ya me canso. Todos los putos días lo mismo. Y yo que odio la rutina, pff. Y weá. Igual la vivo, como todos. Y luego intento que me haga caso. Y luego es un no por respuesta. Y luego digo Ok, a la mierda con todos y hago un fliptable en mi cabeza.

Y me tomo un té. Un té de arándano. Pero en vez de despertarme, me hace sentir abrazada por él. Me adormece, me mece en sus lindos remolinos de color, en su aroma, que me hace estremecer hasta la médula. Y yo que debería estar estudiando Cultura Japonesa ahora mismo, porque el té no me dirá quién fue Oda Nobunaga ni tampoco me hará relacionar a Sakamoto Ryôma con el Manuel Rodríguez de acá. Igual, ¿eso qué importa? En un par de años más, nadie me hará preguntas sobre la historia de Japón. 

¿Y si me acurruco en mí misma? ¿Podré mecerme solita y dormirme sin que me importe que mañana tengo dos pruebas? Supongo que a veces es mejor estar sola. Sola en mi soledad. Orgullosamente sola. Sola, pero mía, al fin y al cabo. Me pertenezco. Yo soy completamente para mí misma y, a veces, no necesito nada más que mi mundo. Soy mi propio demiurgo. 

... Lo cuál no quita que quisiera compartir mi mundo con alguien. ¿Lo habré encontrado? Y eso qué más da. Aún si lo encontrase. ¿lo apreciaría?

Ya, mejor que pensar eso es saber que 明治時代 significa Meiji Jidai y significa "Era del Culto a las Reglas". Yo creo que con eso estaré salvada para mañana. Veamos si me salva por el resto de la vida y la poca paz mental que me queda.

Listening to: 東京事変 – ブラックアウト (Tôkyô Jihen - Blackout).

lunes, 21 de mayo de 2012

Chaos released

Nota: Valentina, métete en la cabeza que no sacas nada bueno poniendo el random en WinAmp. De hecho, queda la zorra y sabes que Pusheen (tu notebook) estallará. Con amor, Valentina.

¿Escribir todos los días? Hahahaha, qué buen chiste (bueno, no... de hecho sí pretendía hacerlo pero, ugh, USACH, te odio puta universidad comunista de mierda). Así que, por lo que estoy suponiendo, iré extendiendo este reto más y más y más... y más hasta alcanzar los 30 días escritos y no 30 días ordinarios, los de un mes.

Yendo a mi vida cotidiana y del por qué no he escrito: he estado ocupada con la universidad. Leo como condenada y me duermo tarde. Lo único que quiero es que ya acabe el semestre y aún me queda junio. Somebody kill me, pls.

Eso sumado a la poca inspiración que tengo... es injusto, pues cuando vengo caminando de la universidad hasta acá, encuentro muy buenas ideas y cuando llego las he olvidado todas. ¿gg y viva yo?

Por ahora eso. A leer 80 páginas para mañana sobre la historia de Japón.

Y sí, no he venido a decir nada en especial más que a quejarme, so what. Quizás si se me ocurre algo más interesante, lo diré.

Listening to: FLOPPY - everything.

(Y no les cuento náh de que como puse el random está la zorra. Me ha tirado oshare, metal y música en español. Mañana Pusheen aparecerá fundido, lawl). 


P.S: Le acabo de robar un tag a MagmaAxis: "Estudiar, ¿qué es eso?". Necesitaba ese tag para escribir cuando debería estar estudiando... ay, ¿por qué soy tan malita? Fufufufu.

domingo, 13 de mayo de 2012

Hedgehog's Complex [30 días - 300 palabras]


Ugh, todo botado (una vez más). Universidad. Poco tiempo. ¿Pajita? A lot, dudes. Pero igual escribo, porque me gusta. Si no lo he hecho antes es sencillamente porque no logro concentrarme bien y el tiempo es escaso. Lo termino ocupando para relajarme o para estudiar. Puto plan de estudios que hace que deba estar toda la tarde en la universidad. De hecho, con este post quisiera comprometerme a algo. Quiero retarme a mí misma y hacer algo como 30 días – 300 palabras, como se lo vi a @Lidialost en su blog. No creo que tenga que explicar mucho, ¿o sí? Hoy mismo comenzaré. Si todo sale como lo planeado, terminaría el 13 de Junio (un día después de mi cumpleaños, hahaha).

El primer tema es uno que me ha pasado desde esta semana en la cabeza y es la vez que fui al psicólogo. Fue una experiencia extraña y casi religiosa (?). Tenía 16 y fue como si fuese a tomar café con un amigo. Me senté, le ofrecí galletas al psicólogo y nos miramos largo rato a los ojos. No parpadeé en ningún instante y luego él rió. Hablamos largo y tendido, pasando por filosofía, psicología y otros temas que no recuerdo bien. Luego, su “diagnóstico” fue que sufría de Complejo de Erizo y un poco de misantropía. La misantropía es discutible, pero el complejo fue lo que me llamó la atención.

El “Complejo de Erizo” que consiste en que ciertos individuos se recubren de una serie de mecanismos de defensa (las púas) para mantener alejados a los que les rodean, ya sea por tener una autoestima tan baja que consideran que todos los que les rodean son posibles agresores, o bien porque quieren ocultar su verdadero yo. Con ello consiguen una imagen totalmente contraria a la que realmente tienen. Dureza, antipatía, ¿misantropía?, cuando en realidad ocultan un interior tierno y sensible que necesita cuidados y cariño. El problema del erizo es que cuando quiere iniciar un acercamiento sus propias púas le alejan y sin quererlo se encuentran solos, se automarginan.

Esa fue mi adolescencia y aún, hoy en día, ese complejo existe. Ahora que lo analizo, muchas veces me he encontrado pensando que el resto de la gente se acerca a mí para hacerme daño y por eso prefiero comportarme en forma fría. But, anyway, who cares? La gente es gente porque es variada y, si bien, muchas veces me he sentido sola, hay otras tantas donde las personas han logrado traspasar mis mecanismos de defensa y conocerme realmente.

Oops, más de 400 palabras… Algo me dice que este reto, con 300 exactas, no funcionará.

Listening to: Pizzicato Five – Sweet Soul Revue.

domingo, 1 de abril de 2012

About a Lion

Pues, finalmente volví a clases esta semana. ¿Saben lo que significa, cierto? ¡Sí! Ya ocurrió el cachorreo y yay! Todo muy bien. Y pensar que ahora soy toda una Leona después de esto (?) Lo único es que los cachorros fueron cobardes y no quisieron participar son demasiado nenas para mi gusto. De todas formas, de ser ellos, creo que también me hubiese espantado con solo ver en las cosas que se tenían que revolcar.

Mucha asquerosidad junta, yay!
No sé si se alcanza a apreciar en esplendor (?) pero esa asquerosidad estaba con fruta podrida y pescado. Incluso los pobres tuvieron que darle un beso a una cabeza de pescado, ugh. Lo que es yo, como prometí, si fui mala con ellos. Incluso, alguien terminó dándome un beso en los zapatos... me sentí como toda una dominatrix xD  

En otras noticias (y que también tiene un poco que ver), desde el viernes estoy enferma. Ese día fue el asado de los cachorros e igual asistí, pálida y todo, pero me fui rápido. Fui sólo a buscar al cachorro que me besó los pies, lo adoré.

La paliducha/cara de zombie de la derecha soy yo.

Felipe/Tetsushi, cachorro de Nobu (o como le digo yo "¡Ven para acá, tú!").
Y... eso. No hay mucho que agregar. No tengo suficientes fotos para ello, baw.

Ah, por cierto, ya está disponible el upload de marzo sobre propósitos de año nuevo. Si ocurre algo más interesante, vendré a avisar y todo.

Listening to: Makoto Miura - Bad Romance (Lady GaGa's cover) 

domingo, 18 de marzo de 2012

そのまま [Sonomama]

Hoy es uno de esos días donde siento que me estoy volviendo realmente estúpida. No emo, precisamente, sino... sólo estúpida.

Hago mis propias reflexiones, pienso ciertos aspectos de la vida, escucho a Tôkyô Jihen, respiro. Pero, eso lo hago todos los días. Y a veces creo que, de no ser por la universidad, mi vida sería como cualquier otra.

Es curioso decir lo último pues cuando menor (no diré pequeña ya que, por mi porte, me considero pequeña) quería que mi vida fuera especial, que no fuera una más de las tantas. Ahora que lo pienso, me pregunto "¿Cómo esperaba hacer eso?". Ni yo misma sé bien qué pretendía hace años atrás.

Hoy me desperté con un solo pensamiento en mente: este año cumpliré veinte. Y ciertamente me asusta un poco pasar a otra década, no pregunten el por qué, ya que no hay respuesta, ni coherente ni incoherente. Y vuelve a mí el pensamiento de que quería que mi vida fuera especial (y aún lo quiero). Y siguen en mí la preguntas "¿Qué pretendía? ¿Cómo lo lograré?". Es como tener un sueño a largo plazo y no saberlo (cualquiera que me conozca levemente sabe que funciono bajo metas/sueños a largo plazo, porque me gusta soñar... aún cuando después me decepciono de mí misma por no haber conseguido algo).

Actualmente, tengo un par de sueños importantes: viajar a Europa y terminar la carrera. Para ambas quedan varios años, pero no importa. Mientras el deseo esté en mí, no veo por qué no pueda lograrlo, ¿no? Quizás esos mismos deseos podrán ser los que hagan mi vida especial, porque aunque muchas personas puedan tenerlos, son distintas las formas de conseguirlo.

Por ahora... そのまま.

*そのまま [Sonomama]: Without change, as it is.

Listening to: 東京事変 - 夢のあと [Tôkyô Jihen - Yume no Ato (After a Dream)]

sábado, 17 de marzo de 2012

Who do you live for?

I want to become a lolita, you say.
So become one, I reply.
What can I do to look like a lolita?
I have no words with which to reply to this.
You need a headdress, don’t you? And a pannier.
Is this coordinate strange?
Is it not wrong for lolita?
Why do you want to do lolita?
Because it’s trendy, because my friends do it…
If that’s the case, you have no right to wear lolita.
If you just do what the others do, you will look like a lolita.
But I want you to think about something.
Who do you live for?
You think you want to be yourself, but you are afraid of isolation.
You yell that you want to be free, but you take comfort in following convention.
When you are praised for something you don’t even feel comfortable with, are you really satisfied?
Girls who wear Vivienne Westwood but don’t even know the Sex Pistols.
Even when wearing a jersey, a princess is a princess.
My lolita rules are mine alone.
So you are the only one who can find your own lolita rules.
My god and your god are different, aren’t they?
There are angels who wear elegant dresses and play tamborines,
But there are also angels wearing armor and carrying swords whose job it is to fight.
I can’t answer your question.
But there are a lot of hints all around you.
You just haven’t noticed yet.
What you feel is right is your answer.
Sew frills onto the hem of your heart!
Put a tiara on top of your soul!
Have pride.

- Novala Takemoto.

lunes, 12 de marzo de 2012

Honey, you're in home.

Así que mi pequeño ya llegó ♥ un regalo de mí para mí, porque me fue bien en el semestre pasado, yay! Claro está que, como soy, me estaré quejando un buen rato del dinero que ocupé para traerlo, pero... oh, todo se me pasa cuando lo abro.





¡流星 (Ryuusei) de AYABIE! (ノ◕ヮ◕)ノ*:・゚✧

BTW, lo miro y me surge una duda más... ¿Puedo violarlo, aunque sea una imagen en un CD? (más precisamente, la contraportada) :(


Listening to: AYABIE – MARBLE.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Schadenfreude

Schadenfreude. Palabra de origen alemán sin una traducción exacta en español. Yo la defino un poco como el sadismo y la acción de regocijarse con el sufrimiento de otros.

Todos hemos sentido un especial Schadenfreude alguna vez no se hagan los tontos.

El otro día, por ejemplo, estaba con (mi) alguien y otra persona que ha estado diciendo cosas horribles de él y mías, algunas sin muchos precedentes (típico caso de "hablo mal porque me viene en gana"). Esta persona estaba molesta por cierta situación que había ocurrido (no quiero ahondar mucho, puesto que no vale la pena ventilar ciertos problemas). Ese día, la persona se molestó por algunas cosas que habían pasado y se marchó hastiada. Por mi parte, aunque suene fatal, sentí un gran Schadenfreude.

¿Otra situación? Estos días había tenido problemas con ciertos amigos, que se atrevieron a ocuparme de excusa para algo donde yo no tenía nada que ver. Ocurrieron ciertos malentendidos (que provocaron gran molestia en mí, valga decir) y, finalmente, muchas cosas se han resuelto y ellos están quedando como los malos de la película. Como estoy molesta con ellos, Schadenfreude de nuevo (si no estuviese molesta, conociéndome, simplemente me sentiría mal e intentaría consolarlos... pero hoy no).

Y podría seguir relatando cosas de dicha índole, en las que se repite la exquisita y placida sensación.

Digo, la envidia es horrible, que sensación más fea, ¡no se la deseo a nadie!, pero el Schadenfreude... el Schadenfreude… ¡Que palabra más esplendida! ¡Que placeres tan hermosos, misteriosos y sublimes produce! 

Lo curioso es lo siguiente: no soy de las que odian, a mí me cuesta mucho hacerlo, puesto que odio más a las actitudes que a las personas. Pero hay veces donde no puedo separar uno de otro, así que el Schadenfreude es mi única venganza posible: una venganza donde yo no muevo ningún dedo, pero el ver que el otro está abajo me regocija.

Ah, de lo que se pierde la gente de buen corazón...

Listening to: té - Also love and faith keep up with a daily small deed.