Recuento de fin de año

Una vez más, dejé tirado esto. En mi defensa, al menos he vuelto para dar mi recuento y pues, espero que el otro año pueda estar más pendiente de mi blog, que igual es un modo de diversión... y frustración, ha.

No haré un orden cronológico pues mis meses fueron todos iguales, pero sí hubo un antes y un después en febrero pues... bueno, mi vida dio un giro enorme (para mal) y he sufrido las consecuencias desde entonces.

En mayo ocurrió un hecho muy particular: prácticamente, yo no debería estar escribiendo estas palabras ahora. Debería haber desaparecido del mundo pero acá estoy, atormentando vidas ajenas y la mía. No han habido cambios. Soy solo yo, intentando recomponer los trozos de mí misma.

Yukata

Desde ahí no ha pasado nada muy interesante hasta el Nihon Matsuri, al cuál dediqué todo mi tiempo y deseos. Fue mi hijo, prácticamente. Y creo que quedó fabuloso, espero con ansias poder superarme en la organización y la decoración el otro año. Incluso, me compré una yukata para poder sentir el ambiente. Creo que me veo genial... pero no lo digo por ser yo, eh.

Por lo demás, hubo muchas cosas malas, pero también otras buenas. Me reencontré con gente con la cuál no tenía mucho contacto y pude estrechar los lazos. Otros, definitivamente se fueron. Algunos espero que sean para jamás volver. Esto lo digo sinceramente y desde el fondo de mi corazón, porque me hicieron mucho daño.

También, otra cosa genial fue poder comenzar una carrera como modelo de (mi) Camila. No pensé que pudiera llegar a verme tan bien en las fotos. Hemos tenido sesiones shuer consheptuales y siempre me divierto en las mismas. Espero poder especializarme el otro año y poder mejorar posando. Quién sabe, quizás hasta llego a dejar mis fotos en una agencia, con la esperanza de que alguien me contrate, hahaha.

Ahora, este año no tenía alguna resolución y creo que soy tan fome que este próximo año tampoco la tendré. Solo espero pasar todos mis ramos y que me vaya bien en la tesis (¡toca hacerla este 2014!), pero no quiero pedir nada. Total, estoy tan decepcionada de todo que sé que no se cumplirá. ¿Y ustedes, gente? ¿Cuáles son sus resoluciones? Sé que son ñoños, pero si me dicen ese estúpido chiste de 1080x1024, juro que los golpearé.

Cuando esté más inspirada, volveré a escribir cosas bonitas. Espero que sea pronto. 

Por lo demás, ¡avanti, avanti! Esperemos que este 2014 sea mejor. Al menos, es par... a diferencia de este año que se va, me gustan los números pares.

Melody call

En algunos países, como por ejemplo Japón, en vez del típico tono de llamado, existe la melody call: una canción que suena de manera intermitente hasta que el interlocutor responde a tu llamado.

Esta mañana me pregunté por esas canciones que suenan sin interrupción y que están ligadas al ser amado. Esas canciones que, de alguna u otra forma, te recuerdan a esa persona. Las escuchas en la radio, en la calle, en tu mente... y en esa melody call.

Hasta que un día dejas de oírla. Porque ya no puedes. Porque ya no tienes a quién llamar. Porque ya no responderá el teléfono ni te saludará. Y ya no suena dentro tuyo, porque no quieres recordar. 

De seguro volverás a escuchar la canción en la calle, en la radio. De repente la tararearás. Y los pensamientos volverán a tu mente: "Antes, escuchaba esta canción siempre y sonreía. ¿Cómo estará esa persona ahora?".

Cada vez que esperabas. Cuando te acostabas. La canción que sonaba cuando llamabas. Al final, podías escuchar la canción una y otra vez sonando, pero no van a agarrar el teléfono. No habrá una voz al otro lado de la línea.

El tiempo ha pasado. Si volviera a ese día, ¿hubiese dicho algo distinto o me hubiese comportado de otra manera? 

Y, wow. Cierto que ya todo terminó.

Pensando así, no es como un "me gustaba y mucho" sino un "incluso ahora, él me gusta mucho, demasiado, y quiero que esté bien".

... Y con eso en mente, escribo estas palabras.

El cielo es algo que todos tenemos en común, como el sol, la luna, las estrellas. Pero el cielo es distinto. Es vasto, ilimitado. Contiene emociones, porque sonríe y llora como nosotros.

A pesar del tiempo y la edad, el cielo nos mantiene a todos conectados. 

Un sonido que, sin querer, captaron mis oídos. Una trompeta. We haven't met but I'm the one hoping to get inside your loneliness... Memorias. Risas. Abrazos. Los recuerdos que, de alguna u otra manera, nos conectan y nos seguirán conectando. Melody call.

Listening to: AYABIE – 彼方、繋がる空へ  (To the sky that connects to you, in the distance).

You can't do a short balance, do you?

Finalmente, ¿qué ocurrió con los propósitos de año nuevo del 2012? Muchas cosas resultaron   y otras no. Welp, no estuvo tan mal. Pudo haber sido peor, considerando que era el primer año en toda mi vida que intenté ponerme propósitos. Logré 18/29. Si me preguntan, no creo que haya sido un buen número, pues eso significa que conseguí un poco más de la mitad.

Haciendo un balance en general, como ayer, puedo decir que 2012 no fue un año tan malo. De hecho, tuvo muuuchas cosas buenas pero recién en el segundo semestre...

Enero y febrero estuvieron marcados por dramas sentimentales (del tipo amoroso) y porque estaba abrumada de clases. Sí, clases en verano, leyeron bien. Especialmente porque jamás me he echado un ramo, así que es realmente raro para mí no poder vacacionar como corresponde. Al menos, el 29 de febrero fue un día especial, eso lo recuerdo perfectamente.  

Marzo estuvo tranquilo. Ahí recibí mi lindo CD de AYABIE <3 más que eso, no hubo nada en especial puesto que estaba intentando que retomara la calma a mi vida luego de estudiar en verano.

Abril estuvo entretenido sólo por el hecho del cachorreo. La vuelta a clases no significó gran cosa y no temí mucho por mis ramos. Hasta ahora, la suerte (y mi inteligencia) me han sonreído y no he tenido que repetir ramos, siempre los paso aunque sea con el mínimo exigido.

Mayo tampoco pasó con mayores emociones. Más que nada, pruebas enormes y que exigían leer mucho, por lo cuál mi cabeza quedaba destrozada, pero la monotonía empezó a apoderarse de mi vida. 

Junio... Junio. En junio ya todo se empezó a ir a pique. No importándome que ese mes esté de cumpleaños, el sentirme abrumada, de nuevo, arruinó todo. No me sentía apoyada por la persona que más me importaba en ese momento, de hecho, sólo sentía que rogaba por su atención y él hacía caso omiso. No sentía apoyo de nadie (más que de dos personas que ni siquiera eran mi persona especial), temía quedarme sola y el suplicar nunca me ha gustado mucho.  

En julio ya estaba en un pozo. Las clases acabaron, pero no mis problemas sentimentales. Las cosas con cierta persona se rompieron aún más, al punto de despedirnos. Pero él, prácticamente, lo hizo en forma unilateral (sí, muy amable, ¿no?). Me resigné a perder, no importa. Él sólo... desapareció y ya.

En agosto, las cosas mejoran. Decidí darme una oportunidad a mí misma y arriesgarme, comenzando una relación con el que fuese mi mejor amigo. Fue muy raro pasar de julio a agosto, pues no sé de dónde saqué fuerzas para levantarme. Sólo sé que un día le dije a Manolo que me cansé y que voy a seguir adelante... y pasó.

Septiembre fue un mes de emociones intensas donde hice cosas que no pensé que haría. Lo disfruté mucho. Empecé a jugar LoLcito más seriamente y me acerqué a gente a quién estimo. Lo mismo en octubre, donde pude divertirme y desde esos meses que he comenzado a conocerme más a mí misma.

En noviembre comenzó de nuevo la época de pruebas, que me ponen un poco mal, finalizando en diciembre. Y diciembre, pues... nada. Sólo saboreo lo bien que resultó el segundo semestre.

Ahora bien, sé que el año empezó bastante agridulce pero ¿no es increíble poder comentar todo lo que pasó? De todas formas, si tuviera que revivir todo, lo haría, incluyendo el primer semestre porque, sin él, no disfrutaría tanto el segundo.

Dicho esto, bienvenido 2013. Debo comentar que odio los números impares y tú eres impar, pero eso no implica que no quiera que me trates bien.

Listening to: T.M. Revolution  – 臍淑女 -ヴィーナス- (Navel Lady -Venus-)

The only escape is sleep

Anoche me quedé tirada en el suelo, una vez más, mirando el techo. Usualmente no veo nada especial, ni siquiera arañas pero acostumbro a tirarme ahí, es como una analogía de lo que pasará cuando ya no respire: estaré tirada en un lugar vacío, helado. Es hasta cierto punto reconfortante el cómo uno sabe cómo terminarán las cosas. ¿Es como spoilearse la vida? Suena hasta gracioso.

Mi madre veía una teleserie (no sé cuál pues estaba concentrada en la mota de polvo posada en el techo). Alguien dijo "Sonríe, aunque sea una mentira". También fue gracioso. Es como intentar crear una falsa emoción bajo un cielo gris cubierto de nubes. Cuando las nubes desaparezcan, ¿qué quedará? Al fin y al cabo, el pasado siempre está pasado. No puedes fingir una emoción, es como negar un vacío monocromático, como negar que ese cielo está cubierto de nubes. Es solo niebla y piezas rotas de un puzzle sin resolver. Un lugar al que no se puede volver. 

Luego, la mitad de una pastilla. Un largo y profundo, muy profundo sueño. Pero es un sueño sin colores, sin descanso, sin imágenes. La nada misma. Es sólo cerrar los ojos y descansar (porque no descanso). Lamentablemente, de nuevo estoy despierta.

Ahora, la niebla es demasiado espesa, demasiado fría. Cargada de la falta de emociones que caracterizan solo a unos pocos, a esa gente especial que ya no quiere nada con la vida, que son simplemente misántropos. Es mejor que no vuelvan a llamar mi nombre, ya no existo: me he unido, sin darme cuenta, a esas personas que menciono. Total, si no hay sueños, no hay identidad.

Y ahora... recuerdo lo que me dijo un profesor de Lenguaje y Comunicación: En una tragedia, necesariamente hay muerte.

Hedgehog's Complex [30 días - 300 palabras]

Ugh, todo botado (una vez más). Universidad. Poco tiempo. ¿Pajita? A lot, dudes. Pero igual escribo, porque me gusta. Si no lo he hecho antes es sencillamente porque no logro concentrarme bien y el tiempo es escaso. Lo termino ocupando para relajarme o para estudiar. Puto plan de estudios que hace que deba estar toda la tarde en la universidad. De hecho, con este post quisiera comprometerme a algo. Quiero retarme a mí misma y hacer algo como 30 días – 300 palabras, como se lo vi a @Lidialost en su blog. No creo que tenga que explicar mucho, ¿o sí? Hoy mismo comenzaré. Si todo sale como lo planeado, terminaría el 13 de Junio (un día después de mi cumpleaños, hahaha).

El primer tema es uno que me ha pasado desde esta semana en la cabeza y es la vez que fui al psicólogo. Fue una experiencia extraña y casi religiosa (?). Tenía 16 y fue como si fuese a tomar café con un amigo. Me senté, le ofrecí galletas al psicólogo y nos miramos largo rato a los ojos. No parpadeé en ningún instante y luego él rió. Hablamos largo y tendido, pasando por filosofía, psicología y otros temas que no recuerdo bien. Luego, su “diagnóstico” fue que sufría de Complejo de Erizo y un poco de misantropía. La misantropía es discutible, pero el complejo fue lo que me llamó la atención.

El “Complejo de Erizo” que consiste en que ciertos individuos se recubren de una serie de mecanismos de defensa (las púas) para mantener alejados a los que les rodean, ya sea por tener una autoestima tan baja que consideran que todos los que les rodean son posibles agresores, o bien porque quieren ocultar su verdadero yo. Con ello consiguen una imagen totalmente contraria a la que realmente tienen. Dureza, antipatía, ¿misantropía?, cuando en realidad ocultan un interior tierno y sensible que necesita cuidados y cariño. El problema del erizo es que cuando quiere iniciar un acercamiento sus propias púas le alejan y sin quererlo se encuentran solos, se automarginan.

Esa fue mi adolescencia y aún, hoy en día, ese complejo existe. Ahora que lo analizo, muchas veces me he encontrado pensando que el resto de la gente se acerca a mí para hacerme daño y por eso prefiero comportarme en forma fría. But, anyway, who cares? La gente es gente porque es variada y, si bien, muchas veces me he sentido sola, hay otras tantas donde las personas han logrado traspasar mis mecanismos de defensa y conocerme realmente.

Oops, más de 400 palabras… Algo me dice que este reto, con 300 exactas, no funcionará.

Listening to: Pizzicato Five – Sweet Soul Revue.

そのまま [Sonomama]

Hoy es uno de esos días donde siento que me estoy volviendo realmente estúpida. No emo, precisamente, sino... sólo estúpida.

Hago mis propias reflexiones, pienso ciertos aspectos de la vida, escucho a Tôkyô Jihen, respiro. Pero, eso lo hago todos los días. Y a veces creo que, de no ser por la universidad, mi vida sería como cualquier otra.

Es curioso decir lo último pues cuando menor (no diré pequeña ya que, por mi porte, me considero pequeña) quería que mi vida fuera especial, que no fuera una más de las tantas. Ahora que lo pienso, me pregunto "¿Cómo esperaba hacer eso?". Ni yo misma sé bien qué pretendía hace años atrás.

Hoy me desperté con un solo pensamiento en mente: este año cumpliré veinte. Y ciertamente me asusta un poco pasar a otra década, no pregunten el por qué, ya que no hay respuesta, ni coherente ni incoherente. Y vuelve a mí el pensamiento de que quería que mi vida fuera especial (y aún lo quiero). Y siguen en mí la preguntas "¿Qué pretendía? ¿Cómo lo lograré?". Es como tener un sueño a largo plazo y no saberlo (cualquiera que me conozca levemente sabe que funciono bajo metas/sueños a largo plazo, porque me gusta soñar... aún cuando después me decepciono de mí misma por no haber conseguido algo).

Actualmente, tengo un par de sueños importantes: viajar a Europa y terminar la carrera. Para ambas quedan varios años, pero no importa. Mientras el deseo esté en mí, no veo por qué no pueda lograrlo, ¿no? Quizás esos mismos deseos podrán ser los que hagan mi vida especial, porque aunque muchas personas puedan tenerlos, son distintas las formas de conseguirlo.

Por ahora... そのまま.

*そのまま [Sonomama]: Without change, as it is.

Listening to: 東京事変 - 夢のあと [Tôkyô Jihen - Yume no Ato (After a Dream)]

Everything is changing

 Cuidado, entrada muy larga y, quizás, no entiendan las cosas y 

les de flojera leer... no digan que no les advertí.

Finalmente, los cambios en el super rinconcito de Noburin, llamado blog, llegaron, todo gracias a @hipsteroboc, quien suele aguantarme todos los caprichos y reclamos que tengo, especialmente porque soy bastante jodida respecto al blog hacer labores de diseñador gráfico personal y me ayuda a dejar bonito y decorado, haciendo que me sienta cómoda en el proceso (En serio, gracias por todo, Denshis :3!).

Supuestamente, hoy quería hablar de cosas tiernitas como gatitos and all that fluffy stuff para hacer que me extrañen, puesto que mañana me iré a La Serena (en el norte de Chile... playa ¡ugh!, aunque intentaré traer fotos), pero a cambio, hablaré de los super-duper cambios de Gothic Party Speed Session a Electric Moon Light.   

Primero, los cambios en el blog ya lo había anunciado, por lo cuál no debería ser sorpresa para nadie (además, ¡miren que lindos colores! ♥), pero debo decir que sólo hoy me decanté por este nombre. Los días pasados, estuve pensándolo mucho y mi primera opción era ponerle Merry-go-Round (por favor, no se quejen de que sólo puedo poner nombres de canciones de ayabie...), pero nunca encontré una imagen que me gustara realmente y representara lo que yo quería para el concepto que tengo de Merry-go-Round.

Sé que esto no tiene que ver mucho, pero quiero explicarlo. Para mí, aparte de que Merry-go-Round signifique Carrusel, representa la vida. Que es un ir y venir constante, que sigue y sigue. Que eso es de lo que habla una buena-para-nada como yo. Y que disfruto que sea así, que sea un Merry-go-Round en el cuál no sé dónde terminaré ni tampoco sé qué pasará con los otros. 

Hay una parte de la canción que dice "We're all soaked through but let's just laugh / For today's a happy party too. Spinning round and round and round / All light and airy and light" y me encantó. Era olvidarse de los problemas y reír porque hoy también era una fiesta. ¿Fiesta? ¿Y qué hay que celebrar? Pues... ¿eso qué importa? Sólo celebrar y ya. Y eso que ni siquiera les he hablado de lo mucho que disfruté de las caras de Yumehito en el video, de que me gusta cómo le sienta esa chaqueta y que se ve sexy como rubio, kya kya~

Ahora, pasando particularmente a Electric Moon Light, la historia es sencilla y complicada. Este título era la segunda opción. Antes (hablo de más de cuatro meses atrás), era una canción que me traía tranquilidad y que me provocaba un nudo en la garganta de lo hermosa que la encontraba. Alguna vez, fue una canción que terminé dedicando a una persona y, por su culpa, no podía seguir escuchándola sin llorar, aún cuando decía todo lo que sentía respecto a ella.  E incluso, fui tratada de melodramática por lo mismo (aunque a mí poco me importó, ya que seguí siendo fiel a lo que pensaba fervientemente).

Pero, ahora, los problemas están resueltos. El pasado, al fin, está en calma. La muestra de ello fue que hoy escuché la canción y tomó otro sentido. Antes, veía simplemente un grito desesperante, una pregunta eterna y sin respuesta, una queja apesadumbrada y hoy, casi mágicamente, tomó matices distintos: de un nuevo comienzo, de la oportunidad que se tiene que dar la gente y que hay que agradecer a los recuerdos, porque con ellos uno es lo que es en la actualidad. Y no hay que temer a nada, especialmente si tienes alguien a tu lado para soportarte y respaldarte.

Electric Moon Light o Del cómo las cosas pueden cambiar según cómo se visualicen.

Espero, aprovechando de mencionar, que de quién estoy hablando lea esto y entienda el cómo veo las cosas ahora. Que pueda escuchar la canción y pueda intentar encontrarle el significado que ha tomado ahora para mí. Y que sepa le agradezco todo lo que ha hecho por mí, como también lo que no ha hecho. El no haber hecho las cosas ha ayudado a mi determinación y también me ha ayudado a crecer como persona, aunque pueda sonar ridículo. Gracias por absolutamente todo, en especial por ser quién eres. Sabes que te quiero así, tal y como eres. 

 

Y gracias a todos ustedes, por apoyarme en todo y entenderme... o aparentar que lo hacen. Eso hace que alguien como yo siempre se mantenga cuerda.

quietandriotlife

Si lo pienso, si lo reviso con atención, hace un poco menos de un mes estaba todo normal. Incluso, podría decir que me satisfacía, me llenaba como persona. Mi felicidad irradiaba a otros, perfectamente podría haber pasado como un sol que iluminaba todo con una pequeña sonrisa. 

Ahora, me da miedo pensar en fin de año. ¿Cuál será mi recuento? ¿Podría sacar algo bueno, algo REALMENTE bueno, aparte de un par de cosas por aquí y por allá? Porque, por ahora, todo se ve negro... aún cuando no esté acá.

Listening to: 中川翔子 – 1/2 [Nakagawa Shôko – 1/2]

Introspección inservible

Hacía tiempo quería hacer una entrada íntima, pero no se me ocurrió bien hasta ahora... Más aún que me doy cuenta de que he dejado un poco botado el blog.

Todo quién me conozca está enterado (o medianamente enterado) de mi bisexualidad. No, esta entrada no consistirá de un exhibicionismo patético ni por estar à la mode sino que es la realidad (Meh, como si fuera gran cosa serlo...) y quisiera hacer una introspección sobre mi relación con el resto. 

Es curioso pensar actualmente en mi bisexualidad como en algo normal y que está tan pegado a mí como mi anillo favorito, especialmente porque no recuerdo en qué momento me volví consciente de mí misma y de mi actitud estrafalaria. Ahora que lo analizo, ni siquiera recuerdo cuándo me volví consciente de mi misma como persona, por lo mismo, se me hace curioso pensar que siempre me pareció normal.

Mi modelo de persona es occidental. Prefiero los ojos claros, la piel blanca como la nieve y el cabello oscuro (Aquí mismo debo admitir que tengo cierta aversión a los cabellos claros por una teoría que llevo manejando hace algún tiempo, pero que da para otra entrada). Casi nunca me he detenido a pensar en una personalidad ideal, ya que a medida que van surgiendo los rasgos, puedo considerarlos adorables o no. Sólo sé que no me gustan las personas creídas y muy quejumbrosas... Ni tampoco las mentirosas... Ni tampoco quién no sepa apreciar mi cariño... Ni quién no entienda mis bromas... Ni quién tenga faltas de ortografía (grammarnazi se nace)... y, meh, podría seguir. De hecho, para lograr que alguien me guste, debe cumplir una serie de requisitos, algunos lógicos, otros ridículos. Soy un tanto demasiado racional para el amor, a veces... Pero sólo a veces, eh.

Particularmente, y por motivos que desconozco, con ambos sexos me termino sintiendo como el hombre de la relación o, al menos, como la dominante. He llegado a reírme de lo mismo, de sentir que domino a hombres (tal cuál dominatrix lolololol), pero es la verdad. Siento que termino por imponer mi opinión y que soy yo quién protege, pero porque me gusta, no porque el otro sea una ameba, claro. Como suelo ser directa para hablar, pero intentando conservar mi poca diplomacia y casi nula elegancia, soy yo quién regala las frases sensuales e intenta atraer al otro. Soy yo quién intenta cumplir la función de intentar adorar al otro y que él/ella vea mi dedicación en ello. En resumen, soy yo quién recrea el ritual de apareamiento mientras el otro disfruta mirando cómo hago una danza amatoria.  

Muchas veces, dicho lo del párrafo anterior, me pregunto qué es lo que hace que alguien se interese en mí. ¿Carisma? No creo poseerlo. ¿Un buen cuerpo? Next reason, please. ¿Ser una nerd? Vamos, que ahora que todos son hipsters y shuper consheptuales enteros post-modernos, así que como está de moda, supongo que alguien sabe hacer eso mejor que yo. ¿Mi personalidad? Pero, ¿qué es lo que puedo tener de interesante si ni siquiera lo puedo ver en mí misma? (Le suplico a alguien que, si tiene la respuesta, me la diga. Le regalaré té y galletitas si lo hace :( en serio~)

*sigh* Meanwhile, me pregunto cómo deformé esta entrada...

Listening to: Pizzicato Five - Wild Strawberries.

Le puto dinero

 Le puto dinero. Supongo que yo era más feliz cuando no lo conocía y no tenía noción de para qué me podía servir. O cuando creía que era muy fácil obtenerlo, o cuando mis padres simplemente me daban una moneda de 100 pesos. Con eso yo me daba por sentada y me compraba unos 10 dulces, cosa que para mí era mucho.

Ahora, por lo que más sufro es por el: porque no lo tengo, porque quisiera muchas cosas y no las puedo comprar; porque, de repente, por su culpa, a veces tenemos que comer lo mismo una y otra vez.

Cuando uno es pequeño, no creo que uno sea consciente de su pobreza, más bien, lo ve como algo normal. No así ahora, que siento que necesito/quiero muchas cosas y sólo me tengo que conformar con decirme a mí misma "ya llegará el día donde tenga mucha plata y pueda comprar hartas cosas"...

Listening to: 元ちとせ – TRUE COLORS [Hajime Chitose - TRUE COLORS]

Daniela

Esta entrada es algo larga y muy personal. Si usted no está dispuesto a aburrirse, simplemente no la lea, ya que va dedicada a alguien en particular.

La conocí en la Escuela de Verano de la Universidad de Chile en 2009. Ambas estudiamos Literatura Contemporánea. Fue genial. Daniela es una de las pocas personas que se puede jactar de que me conoció con el pelo largo y azul. Yo era su Blue Bitch. Hicimos un click inmediato, donde compartíamos secretos y cositas varias, esos pequeños detalles que te acercan a la gente. Compartimos escritos, yo solía corregir algunos (Una grammarnazi nunca cambia). 

Aún recuerdo las mañanas tibias, ambas trabajando en Borges o en Cortázar. Teníamos una ardilla (bueno, más bien era una persona, Alexis, a quién le puse/pusimos Ardillita) y la cuidabamos. Eran buenos tiempos, aún cuando nadie en sano juicio hubiese decidido estudiar en vacaciones.

Las películas. El tiempo recobrado que, realmente, era tiempo perdido. Las parafilias. El hombre que le gustaba tener sexo con mancos. El mundo donde todos aparentaban ser y en la intimidad sólo eran descabellados.

Lo oculto. Lo que no se ve en la superficie. Aquello que sólo mostramos a pocos. Compartir lo oculto con un escrito, con decir "Este autor me identifica".

Si no mal recuerdo, tu tesina era de J. D. Salinger, ¿no? La mía fue de Anaïs Nin. Luego, cuando terminó el curso, la separación.

Volvíamos a hablar. Ella entró a estudiar Literatura Inglesa (una carrera, a mi juicio, hermosa por lo demás). Ella tuvo un romance con un profesor de literatura, mi sueño frustrado. La ví hundida. Su desesperación era demasiada. Yo estaba a 1200 kms de distancia. Puedo jurar que, de haber tenido el dinero, hubiese viajado para golpearla en la cara y luego para abrazarla y darle ánimos.

Ambas mirando el cielo desde distintos puntos de Chile. Una guitanilla y una pseudo-japonesita compartiendo un frasco de barbitúricos. Si esa no era la plena expresión del amor, de la amistad, de la hermandad del alma, no sé qué puede haber sido.

Separación definitiva. No habíamos vuelto a hablar.

Y ahora que te veo, que veo que estás normal (quizás con una decisión drástica de dejar de tu carrera, pero normal), me da alegría. Me dan deseos de que vuelva a nosotras ese verano del 2009, donde creíamos que la literatura y el mundo estaba a nuestros pies.

Gracias por agregarme a Twitter y hacerme recordar tan lindas cosas de nuestro pasado, @Dttin.   

La soledad de un vagabundo

Ayer vi a un vagabundo en la calle, algo que, lógicamente, no causa sorpresa considerando que vivo en Santiago. Pero ayer fue distinto.

Ayer iba por la feria, como de costumbre, cuando lo divisé. Estaba cobijado por la sombra de un árbol. Pasé a su lado y me miró directamente a los ojos, yo sólo me puse nerviosa y le sonreí. Lo que obtuve a cambio fue una sonrisa melancólica y con la mitad de dientes. 

Por alguna extraña razón, aquello me enterneció. Ahora lo pienso y me arrepiento de no haberle comprado nada o haberlo saludado...

Siempre me ha dado la impresión de que los vagabundos encarnan todo lo que las personas no quieren para sí mismos: son gente que ha perdido su hogar, su trabajo, su familia, su dignidad. Quienes pasan a su lado hacen como si no existieran. Cuando los vagabundos piden limosna, la gente hace oídos sordos y hay una gran cantidad que les dice "trabaja, conchetumadre", lo cuál es triste.

¿Qué pasaría si, de un día para otro, nos volviesemos vagabundos? ¿Qué pasaría si somos nosotros los que estamos abajo y la gente nos dice eso? Sinceramente, se me revuelve el estómago de pensar que alguien me puede tratar tan mal como se les trata a ellos.

Lo de ayer fue sólo una muestra de la soledad que un vagabundo debe vivir. Nadie les debe sonreír. Y, aunque yo sólo haya sonreído por nerviosismo, luego me dio gusto haberlo hecho. Hice sentir persona a alguien a quién ignoran todos los días. Hice sentir persona a alguien a quién le hacen sentir que no tiene lugar en el planeta.

Cohetes y ensaladas

Antes de despertar hoy, estaba en una etapa lúcida, donde tenía consciencia de mi alrededor y vino a mí un recuerdo que había dejado oculto en mi mente...

Cuando era menor, decía que sería entretenido ir al espacio en un cohete de cobre, ya que desde el cielo podría verse un destello en el momento que viajaba, algo así como una estrella fugaz. Luego, surgió la incómoda pregunta de "¿Y cómo lo harías?". Yo supuse que fundido, pero a medida que crecí me dí cuenta de que era una idea idiota, puesto que pesaría mucho...

Cuando era menor y veía que mis compañeras eran unas creídas, yo decía que ellas se creían "Los espárragos más grandes de la ensalada", porque que hay muy poca gente que realmente gusta de los espárragos (?) y así me quedaba más tranquila en relación a ellas.

Ahora, cuando abrí los ojos, sólo me reí de mi inocencia y mis ocurrencias. Lo del cohete ya no va, es imposible (aunque, si se hiciera, Chile ganaría mucho. ¿A quién creen que le comprarán el cobre?) y, respecto de los espárragos, sigo pensando que hay gente que se cree el espárrago más grande de la ensalada, pero hay mejores cosas en las que debo preocuparme, y mejores analogías para esas personas... o simplemente decirles de plano "¿Sabes? Eres un creído".