Nosotros

Ciertamente, soy de las que se preguntan cosas en torno a las palabras. Desde que tengo memoria ha sido así. Quizás eso incite mi modo de ser humanista, pero supongo que eso no tiene nada que ver... o quizás sea la raíz del problema del por qué soy así.

Hoy estaba mirando el techo, intentando dormir, y solo pude pensar en personas gramaticales, algo idiota considerando que odio la gramática. Yo, tú, él, nosotros, ella, blah blah, yadda yadda. ¿A quién le importa? Las personas solo sirven para definir a entidades y ahorrarnos decir nombres completos. Ejemplo: Yo (Valentine) decreto que es idiota ocupar personas gramaticales.

Ahora bien, es irónico y perverso el que podamos definirnos en base a nombres y personas gramaticales. Cuando decimos yo soy yo estoy hablando de Valentine es Valentine, pero cualquiera puede decir yo soy yo y no se refiere a mi, sino a si mismo (un enredo en mi cabeza, determinado por falta de horas de sueño, ha). Dice yo soy yo y en realidad se refiere a yo (de nombre X) soy yo (llamado X).

El tú es algo descarado. Usualmente es como para apuntar al otro. Él y ella están bien, supongo, aún cuando en culturas no-occidentales quizás sea un poco feo decirlos.

Creo que, de todo, el nosotros es lo que más me gusta. Es como una canción de cuna arrulladora. Nosotros somos tú, yo, él, ella, incluidos en el mismo grupo. Nosotros es inclusivo y no discrimina, a diferencia de ellos. Porque ellos son ellos y nosotros, nosotros. Ellos son distintos y por eso los menciono aparte.

Meh, de cualquier forma, creo que me tomo las palabras muy a pecho... Solo debería decirlas y ya, en vez de saborearlas como lo hago. Total, yo soy yo; tú eres tú; nosotros, nosotros; y ellos, ellos. ¿Para qué más, si con eso basta? Mientras no nos confundamos y mantengamos la identidad, debería bastar... digo yo.

Listening to: Ayabie – Romancer -3rd press-.

Into destruction

El viernes pasado, su servidora estaba levemente muy borracha, puesto que la desesperación y el nerviosismo a veces la llevan a un punto de no-retorno. En ese punto de no-retorno, mientras comenzaba a beber su segundo vodka y fumaba un cigarro, tuvo una conversación consigo misma.

¿Me permitiré llevar a cabo una hermosa destrucción?, me pregunté. ¿Las destrucciones pueden ser hermosas?

Y es que, como he mencionado en alguna ocasión, hay un momento en donde destruyes para poder volver a reconstruir. Un momento donde aunque todo esté quemándose, sabes que tiene que volver a surgir, sea por sí mismo o a pulso. Y es ahí donde reí para mis adentros porque, en esa pregunta, me reconocí a mí misma, llevándome al punto de querer destruirme tanto, (...), tanto, que me fuerce a surgir de nuevo, como si fuese un fénix.

Mi discusión conmigo misma llegó a un punto circular y me callé mentalmente: sabía cuál era mi fundamento concreto y no tenía necesidad de repetirlo: yo había cambiado y lo mejor de ese cambio es saber que sigo sin parecerme a cualquiera que conozco. Esta falta de parecido es una de las cosas que me agradan y por eso me gusta discutir conmigo misma y otras personas: pone en evidencia quién soy yo misma, qué es lo que pienso y, sobre todo, me hace sentir aún más como yo.

Pero luego mi celular sonó avisándome de un mensaje y volví a preguntarme "¿Será que las destrucciones, incluso las mías, pueden ser hermosas?". ¿Qué ocurriría si me equivocase (una vez más)? ¿Y si el asunto no se trata de autodestrucción, sino de valores, y yo fuese una destructora de valores? Pues, un valor vulnerado y una ilusión desenmascarada suelen tener un cuerpo igual de mortificado: se parecen, y no hay nada más fácil que confundirlos.

Y mientras abrí la puerta de mi casa y pensaba en la destrucción de mundos, de valores y otras cosas, me llevé la mano a la cara preparándome para un último acto... o quizás no el último, pero sí el que cerraría un capítulo.

In the next months...

Desde hace muchos días ando buscando la inspiración. Convertir las cosas malas en cosas buenas (o algo así, al menos). Sé que tengo mucho material y pienso mucho las cosas, algo podrá salir de ahí.

Ya lo había hablado con algunas personas y ya he hecho público mi pensar, pero esta vez el manifiesto está claro: quiero empezar a escribir algo a ver si logro que sea publicado. He hablado con ciertas personas sobre lo que planeo escribir y espero que resulte, es un proyecto que me tiene emocionada y es algo que le da un poco de luz a mi día a día.

Sé que todas las historias han sido escritas. Que el sueño es mejor que la realidad y la realidad, mejor que la ficción. Pero uno no recuerda los sueños, porque se puede asustar de sí mismo. Y la realidad a veces también asusta. Sólo la ficción es lo mejor de nuestra vida, porque sabemos que cuando acaba el libro, la película, la vida volverá a su normalidad y lo visto, oído y saboreado en un momento etéreo quedará como una anécdota en nuestra mente.

Pero, ¿por qué no unir la ficción con la realidad? No tengo nada en contra de la literatura de fantasía, pero quisiera... escribir algo realista. Ser un puente entre la ficción y la realidad. No escribir realismo (como género), sino realismo como sentimiento. ¿Qué es lo real y qué es lo irreal? Mientras lo puedas sentir en tu mente, podría ser real. Y quiero darle eso a alguien.

Sólo... espero tener suerte en el proyecto y no fallar en el intento (como siempre me ocurre).

Listening to: アンティック-珈琲店- – メープルガンマン  (Antic Cafe – Maple Gunman)

About not forgetting

Ya casi es fin de año y está llegando la hora de hacer recuentos y todas esas cosas que la gente suele hacer. Pero, antes de someterme al recuento personal, necesito escribir sobre cosas específicas que he estado pensando estos tres últimos días.

Comenzaré diciendo algo que muy pocos saben/sabían: desde que tengo a Pusheen (mi notebook) llevo una especie de diario de vida en el computador. Pusheen fue regalada hace dos navidades atrás. Ya está bastante obsoleta por lo demás; no puedo jugar LoLcito como corresponde, por ejemplo (pero eso es una historia aparte). Volviendo al tema, el tiempo que llevo con Pusheen ha sido para escribir mucho: ¡son dos años de anotaciones! Es bastante, sobre todo porque he separado mis escritos por año y cada uno tiene más de 200 páginas.

Pero, el miércoles decidí algo...

Le mencioné a Manolo algo que había dado vueltas en mi cabeza, sobre mi primer semestre amoroso de este año, haciendo alusión a una persona específica (que apodaremos... idk, como que no me quiero mojar las manos, realmente). Mencioné pensamientos random, como la manera en que alguien te puede borrar así como así de su vida. Él mencionó que ese tipo de gente le molestaba, porque uno no olvida las cosas así como así, especialmente si fue alguien importante para ti.

Y, lo primero que se me vino a la mente fue el diario. El diario lo empecé como una manera de no olvidar (pues, quién me conozca, sabe lo despistada y olvidadiza que soy), ni los hechos ni lo que sentí al respecto de las situaciones. También lo hice como una forma de desahogarme de las cosas. Muy pocas veces el diario era lineal, algo así como "hoy me desperté, comí X, fui a la universidad, volví, dormí", sino que se basa en percepciones personales. Sí, hablo de los hechos pero también hablo de mí misma, mis emociones y mis pensamientos. Habían ocasiones donde escribía más de tres veces en un día.

Así que me puse a leer entradas azarosas, nada muy importante. Pero me dí cuenta de algo que no había pensado: Uno no olvida a la gente de la nada, ni tampoco los hechos. Si las cosas son importantes, entonces no hay forma de olvidarlas. Si las personas son importantes para uno, siempre van a estar presentes. 

Quizás nadie más vaya a recordar ciertos hechos, sólo yo. Pero mientras para mí sean importantes y yo los tenga presentes, no tendrá nada de malo. Si olvido algo es que, quizás, no era algo tan genial como yo creía o no me marcó tanto como pensé.

Leí unas cuantas entradas, saqué unas importantes para dárselas a cierta persona y escribí la última, despidiéndome de mí misma, anotando esto mismo. Creo que el darme cuenta es un paso importante para el próximo año: ¿para qué quiero escribir las cosas? ¿para no olvidar? ¿para qué quiero escribirlas si puedo vivirlas?

El objetivo del próximo año también será anotar todo, pero como imágenes en mi cabeza y vivir todo al máximo siempre que se pueda. El diario no me extrañará aunque, para mí, despertar hoy y saber que no tengo que escribir más es una sensación extraña.

Bueno, quizás ya encontraré algo más en qué entretenerme...

Listening to: Dido – Hunter. 

There's a lot of metaphysics in thinking about dreams

Ha pasado un buen rato desde que no abro mi blog, ¿casi unos cuatro meses? Desde cierta decepción que me llevé, no volví a pensar ni escribir nada, aún cuando el escribir es una de las pocas maneras que tengo de desahogarme. No suelo hablar del todo bien de mi emocionalidad, más que nada porque hay algo que me hace creer que, cada vez que abro la boca para alguna queja/hablar de mis emociones, molesto a la persona a quién me dirijo.

Pero ya no más. Yo misma me he dado cuenta de que es necesario para mí escribir, casi tanto como respirar. Si bien, actualmente soy feliz, no impide que creo que puedo sentirme aún más plena escribiendo.

Les contaré que, a pesar de todo, no he hecho otra cosa que soñar. En las últimas entradas que hice antes de desaparecer, lo único en lo que pensé fue "debo dejar de ser tan soñadora, sino cosas malas ocurrirán", pero no puedo evitar soñar.

Soñar ha sido el sentido de mi vida, nunca he tenido otra gran preocupación que no sea mi vida interior, esa donde abro una ventana dentro de mí y cultivo todo lo que deseo. No me baso en mi cuerpo ni en lo sensual (de los sentidos) para poder vivir, sino en recolectar la información y guardarla en los estantes de mi interioridad.

Nunca he pretendido ser más que una soñadora. Casi nunca presto atención a quienes me dicen que debo dejar eso de lado y vivir. Siempre he pertenecido a donde no estoy y lo que no puede ser. Todo es mío dentro de mí.

Nada le he pedido a la vida más que pasara sobre mí en forma ligera. Al amor no le pedí más que fuera un sueño remoto, algo que pudiese disfrutar pero sin que me golpeara en la cara (pues muchas veces me asustaba la idea de sentir algo tan arraigado dentro de mí). Me enamoraba la idea de enamorarme del amor, mas no vivir amando al punto de darlo todo de mí.

Mi manía de crear un mundo falso, un mundo de espejos luminosos donde los sueños son posibles me sigue acompañando y, de seguro, sólo cuando muera, ese mundo dejará de existir. Pero, es curioso, pues ahora existen muchos mundos dentro de mí.

Antes, el mundo luminoso no se tocaba con el mundo real, pues era contaminante. ¿Quién quiere guerras dentro de sí? ¿Quién quiere vivir para siempre? 

Ahora, siento el amor como algo arraigado y no me asusta, por más que a veces haya un nudo en la garganta que me hace preguntar cómo soy capaz de sentir algo así.

Ahora, el mundo real y el mundo de mis sueños pueden coexistir en armonía. Sigo soñando, sí, pero vivir es ser otra persona. Sentir algo como lo sentí ayer no es posible, es recordar lo que sentí ayer, como el cadáver vivo que ha venido hasta el hoy. Cada día siento algo nuevo, algo distinto, algo que me llena de vida. Ya no puedo sentir como ayer, pues no es más que una remembranza, no un sentimiento real.

Ser una nueva persona con cada madrugada. Es así el cómo puedo poseer imperfectamente lo que soy en la actualidad...

--------------------------------------------

Heh. Releyendo todo, ¿no pareciera que realmente extrañé escribir? Sí, también pienso que sí. Al parecer, hay mucha metafísica en hablar del mundo de mis sueños. 

Today I woke up with no intentions to exist

Lately, I do this a lot...

Oh, mi pequeño blog. Hace mucho que lo tenía botado y me da una tristeza infinita de sólo pensar que lo toco cuando estoy necesitada. Es una lástima. Mancho sus páginas, sus entradas, con la ausencia de mis emociones y con mis problemas. ¿Acaso no puedo contar cosas interesantes, entretenidas?

Hablando de cosas interesantes y entretenidas, hace un tiempo compré una pequeña llave de oro y la envié fuera de Chile. Me pregunto si a quién le llegó la tendrá presente en su memoria pues hoy mi madre me comentó que me llamaron esta mañana mientras yo dormía para avisar que había llegado la cerradura combinada a esa llave, pero en aros, no en un broche o un dije como esperaba. Oh, la ironía. Me río con tristeza mientras lo escribo pues, sea en el motivo que sea, ya no la necesito. O puede que no la necesite, realmente no lo sé porque ni yo misma lo entiendo. Supongo que... igual los compraré cuando lleguen de la manera que espero. 

En fin, no creo que pueda ordenar mis pensamientos en este instante así que no me esforzaré mucho en ello. ¿No creen que es lindo cuando uno tiene un revoltijo mental? Cuando escribes, todo sale vomitado o simplemente no sacas nada de verdad de tu cabeza como pretendes. Eso es lo que me ocurre a mí ahora.

Y ahora, un pequeño algo (quería hacer un haiku pero no me resulta) para que se regocijen en mi... en mi... en el arte frustrado que sale cuando yo también lo estoy. 

Las lágrimas y la sangre que provocaban las rosas se mezclaban

en sus pequeños puños.  

Todo estaba siendo apartado.

Agarraba puñados de tierra

que se quedaban en la tierra.

Dijo un nombre... que ya nunca le iba a ser contestado.

Who do you live for?

I want to become a lolita, you say.
So become one, I reply.
What can I do to look like a lolita?
I have no words with which to reply to this.
You need a headdress, don’t you? And a pannier.
Is this coordinate strange?
Is it not wrong for lolita?
Why do you want to do lolita?
Because it’s trendy, because my friends do it…
If that’s the case, you have no right to wear lolita.
If you just do what the others do, you will look like a lolita.
But I want you to think about something.
Who do you live for?
You think you want to be yourself, but you are afraid of isolation.
You yell that you want to be free, but you take comfort in following convention.
When you are praised for something you don’t even feel comfortable with, are you really satisfied?
Girls who wear Vivienne Westwood but don’t even know the Sex Pistols.
Even when wearing a jersey, a princess is a princess.
My lolita rules are mine alone.
So you are the only one who can find your own lolita rules.
My god and your god are different, aren’t they?
There are angels who wear elegant dresses and play tamborines,
But there are also angels wearing armor and carrying swords whose job it is to fight.
I can’t answer your question.
But there are a lot of hints all around you.
You just haven’t noticed yet.
What you feel is right is your answer.
Sew frills onto the hem of your heart!
Put a tiara on top of your soul!
Have pride.

- Novala Takemoto.

Everything is changing

 Cuidado, entrada muy larga y, quizás, no entiendan las cosas y 

les de flojera leer... no digan que no les advertí.

Finalmente, los cambios en el super rinconcito de Noburin, llamado blog, llegaron, todo gracias a @hipsteroboc, quien suele aguantarme todos los caprichos y reclamos que tengo, especialmente porque soy bastante jodida respecto al blog hacer labores de diseñador gráfico personal y me ayuda a dejar bonito y decorado, haciendo que me sienta cómoda en el proceso (En serio, gracias por todo, Denshis :3!).

Supuestamente, hoy quería hablar de cosas tiernitas como gatitos and all that fluffy stuff para hacer que me extrañen, puesto que mañana me iré a La Serena (en el norte de Chile... playa ¡ugh!, aunque intentaré traer fotos), pero a cambio, hablaré de los super-duper cambios de Gothic Party Speed Session a Electric Moon Light.   

Primero, los cambios en el blog ya lo había anunciado, por lo cuál no debería ser sorpresa para nadie (además, ¡miren que lindos colores! ♥), pero debo decir que sólo hoy me decanté por este nombre. Los días pasados, estuve pensándolo mucho y mi primera opción era ponerle Merry-go-Round (por favor, no se quejen de que sólo puedo poner nombres de canciones de ayabie...), pero nunca encontré una imagen que me gustara realmente y representara lo que yo quería para el concepto que tengo de Merry-go-Round.

Sé que esto no tiene que ver mucho, pero quiero explicarlo. Para mí, aparte de que Merry-go-Round signifique Carrusel, representa la vida. Que es un ir y venir constante, que sigue y sigue. Que eso es de lo que habla una buena-para-nada como yo. Y que disfruto que sea así, que sea un Merry-go-Round en el cuál no sé dónde terminaré ni tampoco sé qué pasará con los otros. 

Hay una parte de la canción que dice "We're all soaked through but let's just laugh / For today's a happy party too. Spinning round and round and round / All light and airy and light" y me encantó. Era olvidarse de los problemas y reír porque hoy también era una fiesta. ¿Fiesta? ¿Y qué hay que celebrar? Pues... ¿eso qué importa? Sólo celebrar y ya. Y eso que ni siquiera les he hablado de lo mucho que disfruté de las caras de Yumehito en el video, de que me gusta cómo le sienta esa chaqueta y que se ve sexy como rubio, kya kya~

Ahora, pasando particularmente a Electric Moon Light, la historia es sencilla y complicada. Este título era la segunda opción. Antes (hablo de más de cuatro meses atrás), era una canción que me traía tranquilidad y que me provocaba un nudo en la garganta de lo hermosa que la encontraba. Alguna vez, fue una canción que terminé dedicando a una persona y, por su culpa, no podía seguir escuchándola sin llorar, aún cuando decía todo lo que sentía respecto a ella.  E incluso, fui tratada de melodramática por lo mismo (aunque a mí poco me importó, ya que seguí siendo fiel a lo que pensaba fervientemente).

Pero, ahora, los problemas están resueltos. El pasado, al fin, está en calma. La muestra de ello fue que hoy escuché la canción y tomó otro sentido. Antes, veía simplemente un grito desesperante, una pregunta eterna y sin respuesta, una queja apesadumbrada y hoy, casi mágicamente, tomó matices distintos: de un nuevo comienzo, de la oportunidad que se tiene que dar la gente y que hay que agradecer a los recuerdos, porque con ellos uno es lo que es en la actualidad. Y no hay que temer a nada, especialmente si tienes alguien a tu lado para soportarte y respaldarte.

Electric Moon Light o Del cómo las cosas pueden cambiar según cómo se visualicen.

Espero, aprovechando de mencionar, que de quién estoy hablando lea esto y entienda el cómo veo las cosas ahora. Que pueda escuchar la canción y pueda intentar encontrarle el significado que ha tomado ahora para mí. Y que sepa le agradezco todo lo que ha hecho por mí, como también lo que no ha hecho. El no haber hecho las cosas ha ayudado a mi determinación y también me ha ayudado a crecer como persona, aunque pueda sonar ridículo. Gracias por absolutamente todo, en especial por ser quién eres. Sabes que te quiero así, tal y como eres. 

 

Y gracias a todos ustedes, por apoyarme en todo y entenderme... o aparentar que lo hacen. Eso hace que alguien como yo siempre se mantenga cuerda.

Contradicción en (mi) humanidad

El problema en toda situación que conozco es que, al parecer, por más que lo niegue, si soy un ser humano.

A veces, siento que no hay nadie afuera, en ningún lugar del mundo, para mí.

A veces, siento que no soy tan fuerte como quisiera ser o como creo que soy.

A veces, definivamente no siento nada.

A veces, no me siento vulnerable.

A veces, me siento frágil.

Y sin embargo, a pesar de todo, a veces siento una ganas innegables de sonreír, justamente por eso: porque soy humana y porque es aceptado que sea una contradicción viviente.

Listening to: YMCK - キラ * キラ (aki's kira kira mix) [YMCK - Kira * Kira (aki's kira kira mix)]

Inspiración inagotable

 

Esas cuatro imágenes son especiales para mí. Las he ordenado por la que menos a la que más me gusta, aún cuando amo las cuatro. Ninguna cuenta una historia personal (o quizás sí, si me pongo a pensar, pero sería absolutamente rebuscado e inventado más que una vivencia directa), pero siempre que las veo, me producen algo. Me inspiran a pensar más, a analizar más las cosas, a escribir más. Parecen (y son) fotos muy bien sacadas, pero son tan buenas porque detrás de ellas hay más: hay una emoción indescriptible. Hay sentimiento, hay pasión por lo que se hace.

Eso es lo que quisiera yo demostrar en mi día a día: pasión por lo que hago (y, a veces, por lo que dejo de hacer).

Listening to: the Indigo – 素晴らしい明日 [the Indigo - Subarashii ashita -Wonderfull Tomorrow-]

Tutorial: Polka Hearts

Tal y como se lo prometí a @Ritsu, vengo con un tutorial para las uñas y les demostraré que no hay que ser tan tan taaaan genial para poder hacer algo creativo. Sólo hay que tener el implemento necesario o conseguirlo :3c así que... ¡Bienvenidos al tutorial super duper fácil de Noburin!

MATERIALES:

Lápiz blanco y Color rojo para la base

Real Red de Crisnail

Yo ocuparé un lápiz blanco de uñas que se puede comprar en cualquier mall chino. No recuerdo cuánto me salió y, por lo mismo, no les podría dar un valor exacto. Si no tienen uno de estos, pueden ocupar un color blanco e ir sacando la pintura con un palillo. También tengo este bonito color rojo de Crisnail. Su nombre es Real Red. Si así lo desean, pueden variar los tonos y hacer distintos contrastes, por ejemplo, un color negro de base con corazones rojos no quedaría mal.

Base de ajo y limón y brillo Konad Regular Polish

 

Secante rápido de Crisnail

Extras: No me meteré con la "previa" al tutorial, pero sí les recomiendo que ocupen una buena base para que les cuide las uñas y no se rompan. Yo ocupo la Base de Ajo y Limón de Masglo. La compré en la Zona Franca del Metro Los Leones. Aunque es algo cara, les juro que no se arrepentirán.

Lo otro que está aquí son para después: cuando acaben de hacer los corazones, ocupen brillo. Así no se les "saltará" la pintura con tanta facilidad. Yo ocuparé el Regular Polish de Konad. Y en la segunda imagen, está mi mejor amigo. Si ustedes lo encuentran, también será el suyo: Express Dry Oil de Crisnail, para secar rápidamente toda la pintura y así no correr tantos riesgos.

También los otros básicos que no están aquí: algodón, quitaesmalte, etc.

PASOS:

"V"

Primero, les quiero enseñar cómo hacer los corazones. Es tan fácil que pensarán "¿por qué no se me ocurrió?" Lo que tienen que hacer es dibujar una "V", tal como en la foto. Deben evitar que les salga como una "V" como tal, por decirlo de alguna manera, así que sólo redondean un poco los bordes de arriba.

 

En el primer paso, apliquen dos capas de su color de base. Así el color natural de la uña no se translucirá.

Luego, hagan la "V" que se les enseñó en el costado derecho superior. Lo mejor es siempre comenzar de derecha a izquierda y de arriba abajo. 

Comiencen a repetir el patrón enseñado en toda la uña, les quedará así:

¡Y listo! ( ･ω･)ﾉ Ya tienen hecha su obra maestra. Deben repetir los mismos pasos en todas las uñas.

Obviamente, tal y como lo mencioné, cuando las tengan listas, pónganle una capa de brillo para que el diseño no se salte.

Y si quieren, luego de todo, se dan un regaloneo ocupando crema...

*pukukukuku~* </auto_promoviendo_lo_que_vendo>

Espero que a alguien le haya servido y lo aplique, ahí me dicen los resultados ♥ 

BTW, tutorial dedicado a @KBT001/Nyan que no quiso ser mi modelo de pruebas, aún cuando le ofrecí pie de limón a cambio. Por eso tuve que hacer el tutorial en mí misma xD


Listening to: AYABIE - パレード [AYABIE - PARADE]

(There isn't) Natural Beauty

Hoy volví a Santiago. Este fin de semana, por fiestas patrias en Chile, fuimos a Horcón, en la Quinta Región. 

Horcón es todo lo que la gente de la ciudad busca: una pequeña playa donde el atardecer se ve hermoso, tardes tranquilas y gente calmada, naturaleza por donde se mire y aire limpio. Yo creo que muchos, los que odian el ritmo de la ciudad, amarían estar ahí o quizás tener una pequeña casa de veraneo.

Sinceramente, yo odio Horcón. Más aún, odio la naturaleza. Sí, me gusta mirarla y estar un rato en ella, pero no soportaría vivir ahí. A mí me gusta Santiago, amo Santiago. Amo ese ritmo de vida agitado, amo los atardeceres tóxicos que se producen, cuando ves el cielo de tantos colores producto del smog; amo el hecho de estar en el centro, donde estoy cerca de todo, amo la infinidad de gente. Lo único en lo que me podría quejar son en los ruidos: nunca falta la moto que me despierta en mitad de la noche, pero no es que le dé mucha importancia a aquello.

Quizás deba ser la juventud, pero siento que lo mío es la ciudad cosmopólita, la ciudad que no duerme. Los viejos se pueden quedar con la quietud, los pajaritos y la gente aburrida. Yo prefiero lo bohemio y lleno de vida. 

Einmal ist Keinmal

Einmal ist Keinmal. Una vez es ninguna vez. El viejo proverbio alemán. Es casi parecido a cuando se toma cervezas y dicen "una no es ninguna", pero esto va más allá, es más profundo.

Lo que sólo ocurre una vez en la vida es como si nunca ocurriera. Ni siquiera en nuestros recuerdos se puede revivir. Si el hombre (como humanidad, claro, no como sexo) sólo puede vivir una vida es como si no viviera en lo absoluto... todo esto considerando que no hay reencarnación y otras historias aparte, pero sólo concentrémonos en el proverbio.

El hombre nunca sabe a ciencia cierta qué quiere porque sólo vive una vida y no tiene la posibilidad de compararla con vidas pasadas ni enmendar los errores que cometió en vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar exactamente si la decisión tomada es la mejor o la peor porque no existe comparación alguna. La gente vive todo a primeras, sin preparación más que la confianza en sí mismo y "lanzarse a por". 

Los científicos tienen la posibilidad de repetir los experimentos si el anterior salió mal, los artistas y escritores primero tienen un boceto de lo que harán, en forma de prevención a que la versión definitiva salga mal; los actores practican muchas veces una obra antes de representarla ante la audiencia para que no salga mal.

Entonces, ¿qué es la vida más que un largo experimento, un borrador que no nos llevará a un cuadro final o una obra sin ensayo? Nada, porque la vida, en ese sentido, es bastante fugaz.

Sólo nos dedicamos a pararnos y representar nuestro propio teatro del absurdo y, en un guiño, ya vino otros a reemplazarnos en el papel principal (si es que alguna vez lo tuvimos).

Y entonces... ¿cuántas veces tendríamos que dibujar el mismo boceto, repetir la misma escena, la misma experiencia, para saber qué anda mal con nosotros?

Listening to: Pretty on the Inside - Hole.

Aullándole a una luna de concreto

Y es sólo cuando miro por mi ventana que me doy cuenta de que mi luna está en una cajita de concreto, donde no hay árboles y sólo la recubre una capa de smog. Y me pregunto: ¿podría sobrevivir en otro lugar que no fuese este? Por increíble que parezca, me gusta sentirme encerrada... si fuese libre, si mi luna fuese libre, me daría miedo y no sabría qué hacer con mi libertad.