You can't do a short balance, do you?

Finalmente, ¿qué ocurrió con los propósitos de año nuevo del 2012? Muchas cosas resultaron   y otras no. Welp, no estuvo tan mal. Pudo haber sido peor, considerando que era el primer año en toda mi vida que intenté ponerme propósitos. Logré 18/29. Si me preguntan, no creo que haya sido un buen número, pues eso significa que conseguí un poco más de la mitad.

Haciendo un balance en general, como ayer, puedo decir que 2012 no fue un año tan malo. De hecho, tuvo muuuchas cosas buenas pero recién en el segundo semestre...

Enero y febrero estuvieron marcados por dramas sentimentales (del tipo amoroso) y porque estaba abrumada de clases. Sí, clases en verano, leyeron bien. Especialmente porque jamás me he echado un ramo, así que es realmente raro para mí no poder vacacionar como corresponde. Al menos, el 29 de febrero fue un día especial, eso lo recuerdo perfectamente.  

Marzo estuvo tranquilo. Ahí recibí mi lindo CD de AYABIE <3 más que eso, no hubo nada en especial puesto que estaba intentando que retomara la calma a mi vida luego de estudiar en verano.

Abril estuvo entretenido sólo por el hecho del cachorreo. La vuelta a clases no significó gran cosa y no temí mucho por mis ramos. Hasta ahora, la suerte (y mi inteligencia) me han sonreído y no he tenido que repetir ramos, siempre los paso aunque sea con el mínimo exigido.

Mayo tampoco pasó con mayores emociones. Más que nada, pruebas enormes y que exigían leer mucho, por lo cuál mi cabeza quedaba destrozada, pero la monotonía empezó a apoderarse de mi vida. 

Junio... Junio. En junio ya todo se empezó a ir a pique. No importándome que ese mes esté de cumpleaños, el sentirme abrumada, de nuevo, arruinó todo. No me sentía apoyada por la persona que más me importaba en ese momento, de hecho, sólo sentía que rogaba por su atención y él hacía caso omiso. No sentía apoyo de nadie (más que de dos personas que ni siquiera eran mi persona especial), temía quedarme sola y el suplicar nunca me ha gustado mucho.  

En julio ya estaba en un pozo. Las clases acabaron, pero no mis problemas sentimentales. Las cosas con cierta persona se rompieron aún más, al punto de despedirnos. Pero él, prácticamente, lo hizo en forma unilateral (sí, muy amable, ¿no?). Me resigné a perder, no importa. Él sólo... desapareció y ya.

En agosto, las cosas mejoran. Decidí darme una oportunidad a mí misma y arriesgarme, comenzando una relación con el que fuese mi mejor amigo. Fue muy raro pasar de julio a agosto, pues no sé de dónde saqué fuerzas para levantarme. Sólo sé que un día le dije a Manolo que me cansé y que voy a seguir adelante... y pasó.

Septiembre fue un mes de emociones intensas donde hice cosas que no pensé que haría. Lo disfruté mucho. Empecé a jugar LoLcito más seriamente y me acerqué a gente a quién estimo. Lo mismo en octubre, donde pude divertirme y desde esos meses que he comenzado a conocerme más a mí misma.

En noviembre comenzó de nuevo la época de pruebas, que me ponen un poco mal, finalizando en diciembre. Y diciembre, pues... nada. Sólo saboreo lo bien que resultó el segundo semestre.

Ahora bien, sé que el año empezó bastante agridulce pero ¿no es increíble poder comentar todo lo que pasó? De todas formas, si tuviera que revivir todo, lo haría, incluyendo el primer semestre porque, sin él, no disfrutaría tanto el segundo.

Dicho esto, bienvenido 2013. Debo comentar que odio los números impares y tú eres impar, pero eso no implica que no quiera que me trates bien.

Listening to: T.M. Revolution  – 臍淑女 -ヴィーナス- (Navel Lady -Venus-)

We say goodbye, 2013 says hello

23:09. Hora de la última entrada del año, hecha media a la rápida, pero con cariño pues no fue un mal año. 

Hubo un antes y un después. El año empezó como empezaría cualquier año, de hecho, hasta un poco frívolo, pues sólo tenía en mente a una persona. A medida que pasaron los días todo fue mejorando hasta que se tornó excelente. Luego, todo se enfrió de nuevo.

Primer semestre, acabado. Un semestre donde reinó la monotonía aunque intenté hacerlo bien. Sólo necesitaba un apoyo que creí tener pero que... eh... no resultó del todo.

El quiebre del primer semestre me destrozó. Todos podían ver lo hundida que estaba, tirada en el suelo, llorando y mirando el techo, esperando a que llegara un meteorito y me aplastara.

El segundo semestre estuvo excelente. Con ayuda de mis amigos, a quienes amo, todo mejoró. Sobre todo del que es mi mejor-mejor-mejor-amigo-en-todo-el-mundo-mundial (AKA Pololi. Vamos, que es mi mejor amigo pero le tengo ganas).

Este semestre estuvo lleno de diversión, risas, salidas. Jugamos mucho LoLcito, he mejorado. Nos reímos y tenemos nuestro grupo de loleros. 

Quiero agradecerles de todo corazón. Este año ha sido uno importante para mí. He cambiado mucho y me he dado cuenta de ello. Ya no soy la persona muy tímida que solía ser, he aprendido a confiar más en la gente. Creo que mi confianza en mí misma ha incrementado, me siento mejor conmigo. Creo que sin el apoyo de ustedes, de quienes me leen, me tienen estima y me quieren, esto no hubiese sido posible.

¡Ah! ¡No puedo llorar! Contengo un poquito las lágrimas al escribir esto, me emociona darme cuenta de mis cambios, que han sido para mejor.

El próximo año, trabajaré para ser mejor persona. Mucho mejor que ahora. Para superarme día a día y que, quienes me conocen, sientan orgullo de mí. ガンバッテネ！ 

No quiero dejar mensajes personalizados porque siento que sería una falta de respeto y mi memoria de pez dorado siempre hace que olvide a alguien, sólo les quiero dar las gracias.

Por cierto, aún no tengo resoluciones para el 2013. ¿Alguien sí? Sólo quiero vivirlo al máximo, tal y como ahora, ¿o es mucho pedir? Tee-hee~!

Listening to: Psysalia Psysalis Psyque - Tokyo+Lolita.

About not forgetting

Ya casi es fin de año y está llegando la hora de hacer recuentos y todas esas cosas que la gente suele hacer. Pero, antes de someterme al recuento personal, necesito escribir sobre cosas específicas que he estado pensando estos tres últimos días.

Comenzaré diciendo algo que muy pocos saben/sabían: desde que tengo a Pusheen (mi notebook) llevo una especie de diario de vida en el computador. Pusheen fue regalada hace dos navidades atrás. Ya está bastante obsoleta por lo demás; no puedo jugar LoLcito como corresponde, por ejemplo (pero eso es una historia aparte). Volviendo al tema, el tiempo que llevo con Pusheen ha sido para escribir mucho: ¡son dos años de anotaciones! Es bastante, sobre todo porque he separado mis escritos por año y cada uno tiene más de 200 páginas.

Pero, el miércoles decidí algo...

Le mencioné a Manolo algo que había dado vueltas en mi cabeza, sobre mi primer semestre amoroso de este año, haciendo alusión a una persona específica (que apodaremos... idk, como que no me quiero mojar las manos, realmente). Mencioné pensamientos random, como la manera en que alguien te puede borrar así como así de su vida. Él mencionó que ese tipo de gente le molestaba, porque uno no olvida las cosas así como así, especialmente si fue alguien importante para ti.

Y, lo primero que se me vino a la mente fue el diario. El diario lo empecé como una manera de no olvidar (pues, quién me conozca, sabe lo despistada y olvidadiza que soy), ni los hechos ni lo que sentí al respecto de las situaciones. También lo hice como una forma de desahogarme de las cosas. Muy pocas veces el diario era lineal, algo así como "hoy me desperté, comí X, fui a la universidad, volví, dormí", sino que se basa en percepciones personales. Sí, hablo de los hechos pero también hablo de mí misma, mis emociones y mis pensamientos. Habían ocasiones donde escribía más de tres veces en un día.

Así que me puse a leer entradas azarosas, nada muy importante. Pero me dí cuenta de algo que no había pensado: Uno no olvida a la gente de la nada, ni tampoco los hechos. Si las cosas son importantes, entonces no hay forma de olvidarlas. Si las personas son importantes para uno, siempre van a estar presentes. 

Quizás nadie más vaya a recordar ciertos hechos, sólo yo. Pero mientras para mí sean importantes y yo los tenga presentes, no tendrá nada de malo. Si olvido algo es que, quizás, no era algo tan genial como yo creía o no me marcó tanto como pensé.

Leí unas cuantas entradas, saqué unas importantes para dárselas a cierta persona y escribí la última, despidiéndome de mí misma, anotando esto mismo. Creo que el darme cuenta es un paso importante para el próximo año: ¿para qué quiero escribir las cosas? ¿para no olvidar? ¿para qué quiero escribirlas si puedo vivirlas?

El objetivo del próximo año también será anotar todo, pero como imágenes en mi cabeza y vivir todo al máximo siempre que se pueda. El diario no me extrañará aunque, para mí, despertar hoy y saber que no tengo que escribir más es una sensación extraña.

Bueno, quizás ya encontraré algo más en qué entretenerme...

Listening to: Dido – Hunter. 

Merry Christmas!

¡Feliz Navidad a todos!

Si bien, el blog ha estado un poco decaído, más que nada porque no encuentro nada interesante de qué escribir, no implica que no quiera desearles feliz navidad a cada uno de ustedes y que no les haya llegado carbón.

Por mi parte, recibí un par de cosas superfluas, nada muy interesante. Básicamente, creo que se debe a que no esperaba nada esta navidad, no necesito prácticamente nada.

De hecho, creo que de las cosas más lindas que me dieron son galletitas de navidad decoradas. 

¿A que no son bellas? <3

Pero, en fin, ese no es el punto. El punto es que muchas gracias por ser el segundo año que me acompañan leyendo este blog cuando está vivo. Me dí cuenta hace unos días que ya llegué a más de 10 mil visitas. Quisiera hacer algún giveaway, pero no sé si puedo enviar comestibles al extranjero ;w; de ser así, consistiría en enviar un poco de mi té favorito. ¿No sería genial? ¿qué opinan?

Sino, siempre puedo hacer un giveaway tonto y enviar cosas que sí se puedan, heh.

There's a lot of metaphysics in thinking about dreams

Ha pasado un buen rato desde que no abro mi blog, ¿casi unos cuatro meses? Desde cierta decepción que me llevé, no volví a pensar ni escribir nada, aún cuando el escribir es una de las pocas maneras que tengo de desahogarme. No suelo hablar del todo bien de mi emocionalidad, más que nada porque hay algo que me hace creer que, cada vez que abro la boca para alguna queja/hablar de mis emociones, molesto a la persona a quién me dirijo.

Pero ya no más. Yo misma me he dado cuenta de que es necesario para mí escribir, casi tanto como respirar. Si bien, actualmente soy feliz, no impide que creo que puedo sentirme aún más plena escribiendo.

Les contaré que, a pesar de todo, no he hecho otra cosa que soñar. En las últimas entradas que hice antes de desaparecer, lo único en lo que pensé fue "debo dejar de ser tan soñadora, sino cosas malas ocurrirán", pero no puedo evitar soñar.

Soñar ha sido el sentido de mi vida, nunca he tenido otra gran preocupación que no sea mi vida interior, esa donde abro una ventana dentro de mí y cultivo todo lo que deseo. No me baso en mi cuerpo ni en lo sensual (de los sentidos) para poder vivir, sino en recolectar la información y guardarla en los estantes de mi interioridad.

Nunca he pretendido ser más que una soñadora. Casi nunca presto atención a quienes me dicen que debo dejar eso de lado y vivir. Siempre he pertenecido a donde no estoy y lo que no puede ser. Todo es mío dentro de mí.

Nada le he pedido a la vida más que pasara sobre mí en forma ligera. Al amor no le pedí más que fuera un sueño remoto, algo que pudiese disfrutar pero sin que me golpeara en la cara (pues muchas veces me asustaba la idea de sentir algo tan arraigado dentro de mí). Me enamoraba la idea de enamorarme del amor, mas no vivir amando al punto de darlo todo de mí.

Mi manía de crear un mundo falso, un mundo de espejos luminosos donde los sueños son posibles me sigue acompañando y, de seguro, sólo cuando muera, ese mundo dejará de existir. Pero, es curioso, pues ahora existen muchos mundos dentro de mí.

Antes, el mundo luminoso no se tocaba con el mundo real, pues era contaminante. ¿Quién quiere guerras dentro de sí? ¿Quién quiere vivir para siempre? 

Ahora, siento el amor como algo arraigado y no me asusta, por más que a veces haya un nudo en la garganta que me hace preguntar cómo soy capaz de sentir algo así.

Ahora, el mundo real y el mundo de mis sueños pueden coexistir en armonía. Sigo soñando, sí, pero vivir es ser otra persona. Sentir algo como lo sentí ayer no es posible, es recordar lo que sentí ayer, como el cadáver vivo que ha venido hasta el hoy. Cada día siento algo nuevo, algo distinto, algo que me llena de vida. Ya no puedo sentir como ayer, pues no es más que una remembranza, no un sentimiento real.

Ser una nueva persona con cada madrugada. Es así el cómo puedo poseer imperfectamente lo que soy en la actualidad...

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Heh. Releyendo todo, ¿no pareciera que realmente extrañé escribir? Sí, también pienso que sí. Al parecer, hay mucha metafísica en hablar del mundo de mis sueños. 

The only escape is sleep

Anoche me quedé tirada en el suelo, una vez más, mirando el techo. Usualmente no veo nada especial, ni siquiera arañas pero acostumbro a tirarme ahí, es como una analogía de lo que pasará cuando ya no respire: estaré tirada en un lugar vacío, helado. Es hasta cierto punto reconfortante el cómo uno sabe cómo terminarán las cosas. ¿Es como spoilearse la vida? Suena hasta gracioso.

Mi madre veía una teleserie (no sé cuál pues estaba concentrada en la mota de polvo posada en el techo). Alguien dijo "Sonríe, aunque sea una mentira". También fue gracioso. Es como intentar crear una falsa emoción bajo un cielo gris cubierto de nubes. Cuando las nubes desaparezcan, ¿qué quedará? Al fin y al cabo, el pasado siempre está pasado. No puedes fingir una emoción, es como negar un vacío monocromático, como negar que ese cielo está cubierto de nubes. Es solo niebla y piezas rotas de un puzzle sin resolver. Un lugar al que no se puede volver. 

Luego, la mitad de una pastilla. Un largo y profundo, muy profundo sueño. Pero es un sueño sin colores, sin descanso, sin imágenes. La nada misma. Es sólo cerrar los ojos y descansar (porque no descanso). Lamentablemente, de nuevo estoy despierta.

Ahora, la niebla es demasiado espesa, demasiado fría. Cargada de la falta de emociones que caracterizan solo a unos pocos, a esa gente especial que ya no quiere nada con la vida, que son simplemente misántropos. Es mejor que no vuelvan a llamar mi nombre, ya no existo: me he unido, sin darme cuenta, a esas personas que menciono. Total, si no hay sueños, no hay identidad.

Y ahora... recuerdo lo que me dijo un profesor de Lenguaje y Comunicación: En una tragedia, necesariamente hay muerte.

Today I woke up with no intentions to exist

Lately, I do this a lot...

Oh, mi pequeño blog. Hace mucho que lo tenía botado y me da una tristeza infinita de sólo pensar que lo toco cuando estoy necesitada. Es una lástima. Mancho sus páginas, sus entradas, con la ausencia de mis emociones y con mis problemas. ¿Acaso no puedo contar cosas interesantes, entretenidas?

Hablando de cosas interesantes y entretenidas, hace un tiempo compré una pequeña llave de oro y la envié fuera de Chile. Me pregunto si a quién le llegó la tendrá presente en su memoria pues hoy mi madre me comentó que me llamaron esta mañana mientras yo dormía para avisar que había llegado la cerradura combinada a esa llave, pero en aros, no en un broche o un dije como esperaba. Oh, la ironía. Me río con tristeza mientras lo escribo pues, sea en el motivo que sea, ya no la necesito. O puede que no la necesite, realmente no lo sé porque ni yo misma lo entiendo. Supongo que... igual los compraré cuando lleguen de la manera que espero. 

En fin, no creo que pueda ordenar mis pensamientos en este instante así que no me esforzaré mucho en ello. ¿No creen que es lindo cuando uno tiene un revoltijo mental? Cuando escribes, todo sale vomitado o simplemente no sacas nada de verdad de tu cabeza como pretendes. Eso es lo que me ocurre a mí ahora.

Y ahora, un pequeño algo (quería hacer un haiku pero no me resulta) para que se regocijen en mi... en mi... en el arte frustrado que sale cuando yo también lo estoy. 

Las lágrimas y la sangre que provocaban las rosas se mezclaban

en sus pequeños puños.  

Todo estaba siendo apartado.

Agarraba puñados de tierra

que se quedaban en la tierra.

Dijo un nombre... que ya nunca le iba a ser contestado.