We say goodbye, 2013 says hello

23:09. Hora de la última entrada del año, hecha media a la rápida, pero con cariño pues no fue un mal año. 

Hubo un antes y un después. El año empezó como empezaría cualquier año, de hecho, hasta un poco frívolo, pues sólo tenía en mente a una persona. A medida que pasaron los días todo fue mejorando hasta que se tornó excelente. Luego, todo se enfrió de nuevo.

Primer semestre, acabado. Un semestre donde reinó la monotonía aunque intenté hacerlo bien. Sólo necesitaba un apoyo que creí tener pero que... eh... no resultó del todo.

El quiebre del primer semestre me destrozó. Todos podían ver lo hundida que estaba, tirada en el suelo, llorando y mirando el techo, esperando a que llegara un meteorito y me aplastara.

El segundo semestre estuvo excelente. Con ayuda de mis amigos, a quienes amo, todo mejoró. Sobre todo del que es mi mejor-mejor-mejor-amigo-en-todo-el-mundo-mundial (AKA Pololi. Vamos, que es mi mejor amigo pero le tengo ganas).

Este semestre estuvo lleno de diversión, risas, salidas. Jugamos mucho LoLcito, he mejorado. Nos reímos y tenemos nuestro grupo de loleros. 

Quiero agradecerles de todo corazón. Este año ha sido uno importante para mí. He cambiado mucho y me he dado cuenta de ello. Ya no soy la persona muy tímida que solía ser, he aprendido a confiar más en la gente. Creo que mi confianza en mí misma ha incrementado, me siento mejor conmigo. Creo que sin el apoyo de ustedes, de quienes me leen, me tienen estima y me quieren, esto no hubiese sido posible.

¡Ah! ¡No puedo llorar! Contengo un poquito las lágrimas al escribir esto, me emociona darme cuenta de mis cambios, que han sido para mejor.

El próximo año, trabajaré para ser mejor persona. Mucho mejor que ahora. Para superarme día a día y que, quienes me conocen, sientan orgullo de mí. ガンバッテネ！ 

No quiero dejar mensajes personalizados porque siento que sería una falta de respeto y mi memoria de pez dorado siempre hace que olvide a alguien, sólo les quiero dar las gracias.

Por cierto, aún no tengo resoluciones para el 2013. ¿Alguien sí? Sólo quiero vivirlo al máximo, tal y como ahora, ¿o es mucho pedir? Tee-hee~!

Listening to: Psysalia Psysalis Psyque - Tokyo+Lolita.

About not forgetting

Ya casi es fin de año y está llegando la hora de hacer recuentos y todas esas cosas que la gente suele hacer. Pero, antes de someterme al recuento personal, necesito escribir sobre cosas específicas que he estado pensando estos tres últimos días.

Comenzaré diciendo algo que muy pocos saben/sabían: desde que tengo a Pusheen (mi notebook) llevo una especie de diario de vida en el computador. Pusheen fue regalada hace dos navidades atrás. Ya está bastante obsoleta por lo demás; no puedo jugar LoLcito como corresponde, por ejemplo (pero eso es una historia aparte). Volviendo al tema, el tiempo que llevo con Pusheen ha sido para escribir mucho: ¡son dos años de anotaciones! Es bastante, sobre todo porque he separado mis escritos por año y cada uno tiene más de 200 páginas.

Pero, el miércoles decidí algo...

Le mencioné a Manolo algo que había dado vueltas en mi cabeza, sobre mi primer semestre amoroso de este año, haciendo alusión a una persona específica (que apodaremos... idk, como que no me quiero mojar las manos, realmente). Mencioné pensamientos random, como la manera en que alguien te puede borrar así como así de su vida. Él mencionó que ese tipo de gente le molestaba, porque uno no olvida las cosas así como así, especialmente si fue alguien importante para ti.

Y, lo primero que se me vino a la mente fue el diario. El diario lo empecé como una manera de no olvidar (pues, quién me conozca, sabe lo despistada y olvidadiza que soy), ni los hechos ni lo que sentí al respecto de las situaciones. También lo hice como una forma de desahogarme de las cosas. Muy pocas veces el diario era lineal, algo así como "hoy me desperté, comí X, fui a la universidad, volví, dormí", sino que se basa en percepciones personales. Sí, hablo de los hechos pero también hablo de mí misma, mis emociones y mis pensamientos. Habían ocasiones donde escribía más de tres veces en un día.

Así que me puse a leer entradas azarosas, nada muy importante. Pero me dí cuenta de algo que no había pensado: Uno no olvida a la gente de la nada, ni tampoco los hechos. Si las cosas son importantes, entonces no hay forma de olvidarlas. Si las personas son importantes para uno, siempre van a estar presentes. 

Quizás nadie más vaya a recordar ciertos hechos, sólo yo. Pero mientras para mí sean importantes y yo los tenga presentes, no tendrá nada de malo. Si olvido algo es que, quizás, no era algo tan genial como yo creía o no me marcó tanto como pensé.

Leí unas cuantas entradas, saqué unas importantes para dárselas a cierta persona y escribí la última, despidiéndome de mí misma, anotando esto mismo. Creo que el darme cuenta es un paso importante para el próximo año: ¿para qué quiero escribir las cosas? ¿para no olvidar? ¿para qué quiero escribirlas si puedo vivirlas?

El objetivo del próximo año también será anotar todo, pero como imágenes en mi cabeza y vivir todo al máximo siempre que se pueda. El diario no me extrañará aunque, para mí, despertar hoy y saber que no tengo que escribir más es una sensación extraña.

Bueno, quizás ya encontraré algo más en qué entretenerme...

Listening to: Dido – Hunter. 

Merry Christmas!

¡Feliz Navidad a todos!

Si bien, el blog ha estado un poco decaído, más que nada porque no encuentro nada interesante de qué escribir, no implica que no quiera desearles feliz navidad a cada uno de ustedes y que no les haya llegado carbón.

Por mi parte, recibí un par de cosas superfluas, nada muy interesante. Básicamente, creo que se debe a que no esperaba nada esta navidad, no necesito prácticamente nada.

De hecho, creo que de las cosas más lindas que me dieron son galletitas de navidad decoradas. 

¿A que no son bellas? <3

Pero, en fin, ese no es el punto. El punto es que muchas gracias por ser el segundo año que me acompañan leyendo este blog cuando está vivo. Me dí cuenta hace unos días que ya llegué a más de 10 mil visitas. Quisiera hacer algún giveaway, pero no sé si puedo enviar comestibles al extranjero ;w; de ser así, consistiría en enviar un poco de mi té favorito. ¿No sería genial? ¿qué opinan?

Sino, siempre puedo hacer un giveaway tonto y enviar cosas que sí se puedan, heh.

There's a lot of metaphysics in thinking about dreams

Ha pasado un buen rato desde que no abro mi blog, ¿casi unos cuatro meses? Desde cierta decepción que me llevé, no volví a pensar ni escribir nada, aún cuando el escribir es una de las pocas maneras que tengo de desahogarme. No suelo hablar del todo bien de mi emocionalidad, más que nada porque hay algo que me hace creer que, cada vez que abro la boca para alguna queja/hablar de mis emociones, molesto a la persona a quién me dirijo.

Pero ya no más. Yo misma me he dado cuenta de que es necesario para mí escribir, casi tanto como respirar. Si bien, actualmente soy feliz, no impide que creo que puedo sentirme aún más plena escribiendo.

Les contaré que, a pesar de todo, no he hecho otra cosa que soñar. En las últimas entradas que hice antes de desaparecer, lo único en lo que pensé fue "debo dejar de ser tan soñadora, sino cosas malas ocurrirán", pero no puedo evitar soñar.

Soñar ha sido el sentido de mi vida, nunca he tenido otra gran preocupación que no sea mi vida interior, esa donde abro una ventana dentro de mí y cultivo todo lo que deseo. No me baso en mi cuerpo ni en lo sensual (de los sentidos) para poder vivir, sino en recolectar la información y guardarla en los estantes de mi interioridad.

Nunca he pretendido ser más que una soñadora. Casi nunca presto atención a quienes me dicen que debo dejar eso de lado y vivir. Siempre he pertenecido a donde no estoy y lo que no puede ser. Todo es mío dentro de mí.

Nada le he pedido a la vida más que pasara sobre mí en forma ligera. Al amor no le pedí más que fuera un sueño remoto, algo que pudiese disfrutar pero sin que me golpeara en la cara (pues muchas veces me asustaba la idea de sentir algo tan arraigado dentro de mí). Me enamoraba la idea de enamorarme del amor, mas no vivir amando al punto de darlo todo de mí.

Mi manía de crear un mundo falso, un mundo de espejos luminosos donde los sueños son posibles me sigue acompañando y, de seguro, sólo cuando muera, ese mundo dejará de existir. Pero, es curioso, pues ahora existen muchos mundos dentro de mí.

Antes, el mundo luminoso no se tocaba con el mundo real, pues era contaminante. ¿Quién quiere guerras dentro de sí? ¿Quién quiere vivir para siempre? 

Ahora, siento el amor como algo arraigado y no me asusta, por más que a veces haya un nudo en la garganta que me hace preguntar cómo soy capaz de sentir algo así.

Ahora, el mundo real y el mundo de mis sueños pueden coexistir en armonía. Sigo soñando, sí, pero vivir es ser otra persona. Sentir algo como lo sentí ayer no es posible, es recordar lo que sentí ayer, como el cadáver vivo que ha venido hasta el hoy. Cada día siento algo nuevo, algo distinto, algo que me llena de vida. Ya no puedo sentir como ayer, pues no es más que una remembranza, no un sentimiento real.

Ser una nueva persona con cada madrugada. Es así el cómo puedo poseer imperfectamente lo que soy en la actualidad...

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Heh. Releyendo todo, ¿no pareciera que realmente extrañé escribir? Sí, también pienso que sí. Al parecer, hay mucha metafísica en hablar del mundo de mis sueños.