sábado, 31 de diciembre de 2011

Goodbye, two thousand eleven!

El año acaba. Muchas cosas se han ido para no volver, muchas nuevas vienen y nadie sabe lo que nos espera.

Haciendo un recuento del año, si bien los últimos meses no fueron lo más perfectos que yo hubiese querido, están bien. Aprendí lecciones. Todo este año me enseñó cosas que no puedo ni debo olvidar, sino ¿para qué haberlas vivido?

Cumplí sueños, como haber ingresado a Traducción. Otros sueños que albergaba en el fondo de mi corazón ya no se cumplieron (como mi deseo de Navidad, por ejemplo), pero no importa, porque esta última semana entendí que mi luz puede iluminar, que es fuerte, y que quiero que siga iluminando a quiénes amo.

Aprovecho este espacio para dar gracias a la vida (?) a todos: en este año fortalecí relaciones, conocí gente nueva y que ha causado una muy buena impresión en mí, gente que había olvidado ha vuelto (y espero que sea para quedarse); otros se fueron para, quizás, no volver, otras relaciones acabaron. El mundo da vueltas. Merry-go-Round. 

Les agradezco a todos, desde el fondo de mi alma: cada día aprendo cosas nuevas. No quiero dejar de aprender nunca. Si dejo de aprender, dejaré de existir. 

Les agradezco a los lectores de este blog, que tantos momentos de rage y momentos emo me ha aguantado. Les agradezco a ustedes porque están interesados en mí, en leerme. Les agradezco porque, quienes me leen, se han preocupado por mí. Les agradezco todo el apoyo que me han dado durante el año.

Sobre mi canción del año, quería cambiarla porque el año pasado escogí la misma. Pero me di cuenta de que no puedo. Es la canción que mejor me define, que define las cosas que he pasado. Es una inspiración, es mi raison d'etre. TheMe de ayabie.

 
Sin aburrirlos más, espero que pasen bien este fin de año. Los amo, a todos y cada uno de ustedes. Espero que disculpen que me haya puesto así, pero no puedo evitarlo :'(

No quise dar saludos individuales por este medio, creo que sería una falta de respeto si olvido a alguien.

Quizás más tarde ponga algunas cosas que tengo como propósito de 2012. O quizás no... veremos si puedo vencer mi flojera.

Por lo pronto, ¡Feliz Año Nuevo para todos! 明けましておめでとうございます!

Listening to: Ayabie - メリーゴーランド -Life- [Ayabie - Merry-go-Round -Life-]

lunes, 26 de diciembre de 2011

Why so kiut, Twilight Sparkle?

Día después de Navidad. En la USACH, todos mis compañeros estaban saludandose y abrazándose. Por mi parte, hice lo mismo, especialmente con mi grupo de amigos (a pesar de que ya nos habíamos dado saludos previos de Navidad por cuestión del amigo secreto que organizamos la semana pasada).

¡Pero! ¡Pero, pero, pero! Una de mis compañeras (Daniela) me sorprendió gratamente >: Ella no lo había mencionado mucho, pero sabe modelar con cerámica y a cada uno de sus cercanos nos hizo un pequeño recuerdo y, Dios, amé el mío ;////;

Contemplen a mi nueva y pequeña Twilight Sparkle~



 

Seriously, why so kiut? Obviamente agradecí el regalo y todo, lo único malo es que no sé en qué ocuparlo: si lo quiero como llavero, ponermelo como collar o qué. Lo único que sé es que dolerá mucho si se llegase a romper o algo así *sob*

En otras noticias, hace cinco minutos que le saqué una foto al cielo. Hacía mucho no lo veía tan rosado. Siento que soy yo, y mi tristeza está reflejada en él, en los matices, en cómo se mezcla la alegría y la tristeza...


Listening to: Ryu☆ – Second Heaven.

domingo, 25 de diciembre de 2011

メリークリスマス!

¡Feliz Navidad a todos!

Aquí en Chile son casi las 6 PM, pero eso no quita que pueda darles un grato saludo a todos quienes me leen, deseándoles Feliz Navidad. Espero que el viejo del saco Santa Claus se haya portado bien con ustedes y les haya dado lo que deseaban o que, al menos, sus regalos no hayan decepcionado. Y espero, también, que ustedes se hayan portado bien este año para que no les haya llegado carbón como a mí y que el próximo año sea mejor :3

Gracias a todos los lectores por darse el tiempo de leer esta entrada~!

Listening to: Rin' – 鏡月 [Rin' - Kagami Tsuki]

viernes, 23 de diciembre de 2011

Contradicción en (mi) humanidad

El problema en toda situación que conozco es que, al parecer, por más que lo niegue, si soy un ser humano.

A veces, siento que no hay nadie afuera, en ningún lugar del mundo, para mí.
A veces, siento que no soy tan fuerte como quisiera ser o como creo que soy.
A veces, definivamente no siento nada.
A veces, no me siento vulnerable.
A veces, me siento frágil.

Y sin embargo, a pesar de todo, a veces siento una ganas innegables de sonreír, justamente por eso: porque soy humana y porque es aceptado que sea una contradicción viviente.

Listening to: YMCK - キラ * キラ (aki's kira kira mix) [YMCK - Kira * Kira (aki's kira kira mix)]

lunes, 19 de diciembre de 2011

Lolita shoes~

Finalmente llegaron los zapatos que pedí a Bodyline a fines de Noviembre. ¡Sólo a 1 USD el envío a Chile! No podía desaprovechar la ocasión, claro está. Lo único malo es que quería un JSK (Jumperskirt) en especial, y justo se agotó en el momento de hacer el pedido *sob sob*.

Ahora, yendo particularmente a los zapatos: son lindos. Pero son TAN altos que creo que pareceré travesti xD supongo que ahora ya no me podría quejar de que soy pequeña o algo así. De paso, podré hacerle competencia a Mana Banana en ver quién aguanta más con tacones.

También, si lo pienso bien, puedo hacer cosas inimaginables con ellos... Pero les dejaré a ustedes decidir si cumplo o no mis amenazas (?).

Y, el momento que todos esperaban... ¡fotos de los zapatos!


En su cajita. Ahí, aunque creo que no se ve bien, dice "BODYLINE" (BTW, golpearé a los de Correos de Chile, sólo miren en qué condiciones dejaron la caja... Al menos el contenido estaba sano y salvo).

"BODYLINE"

 El Aeropuerto de Narita también metió mano aquí :3c







Las hebillas tienen forma de corazón, kya kya~

 Bonus Track: Calcetines cortos que compré para verano~


Listening to: Ryu☆ – Mermaid girl (ExtendedRRver.) (¡Sí, el álbum nuevo de Ryu☆! Si alguien me regala el poster promocional sería perfecto ♥) 

Por supuesto... gracias por todo lo que hiciste por mí.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Resumen de la semana


Is it normal to feel this exhausted all the time?
No, I think that is for all the things about you...
 

Ich bin der brennende Komet

Kein fremdes Herz hab' ich mehr berührt
Kein fremdes Lächeln hab' ich mir erhofft
Und zuletzt bleibt nur die Frage:
Neubeginn?

[Ningún otro corazón me puede tocar
Ninguna sonrisa es la que me toca esperar
Y al final, sólo me queda la pregunta:
¿Debería comenzar de nuevo?] 

Listening to: Lacrimosa - Ich bin der brennende Komet [Lacrimosa - Yo soy el cometa ardiente]

viernes, 2 de diciembre de 2011

Cerrar capítulos

Creo que todo esto se simplificaría si destruyen mi esperanza, si la masacran en el suelo y matan hasta el último ápice de ella. Con eso me doy por satisfecha. Llorar toda la noche ahora da lo mismo, la cuestión es que no quiero despertar mañana pensando "quizás hoy resulte" porque, a veces, la esperanza puede ser muy dañina... 

Dicen que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana. ¿Y si la puerta nunca se cerró del todo? ¿Significa que la ventana tampoco se abre completamente? Y es que me molesta sentirme entre la espada y la pared y, en especial, me molesta sentirme esperanzada por algo que puede tardar mucho y que quizás nunca volverá...    

Listening to: Pink Freud – Spreading The Sound Of Emptiness.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

quietandriotlife

Si lo pienso, si lo reviso con atención, hace un poco menos de un mes estaba todo normal. Incluso, podría decir que me satisfacía, me llenaba como persona. Mi felicidad irradiaba a otros, perfectamente podría haber pasado como un sol que iluminaba todo con una pequeña sonrisa. 

Ahora, me da miedo pensar en fin de año. ¿Cuál será mi recuento? ¿Podría sacar algo bueno, algo REALMENTE bueno, aparte de un par de cosas por aquí y por allá? Porque, por ahora, todo se ve negro... aún cuando no esté acá.

Listening to: 中川翔子 – 1/2 [Nakagawa Shôko – 1/2]

lunes, 28 de noviembre de 2011

Mis ambiciones son vulgares (sueño perturbador)

Hoy tuve un sueño extraño. No fue del todo agradable, pero fue quizás revelador. Al recordarlo, el mismo me hace sentir incómoda... 

Me miraba en un espejo y me reía de mí misma en forma cuasi-diabólica: de mí, de mis esperanzas, de mis sueños, de que no lograré ser nadie. De que, en el fondo, me transformaré en todo lo que no quiero ser y no en lo que anhelo ser. El espejo me decía A diferencia tuya, mis ambiciones no son sino el contrapeso de tu inercia. Fue lo primero que me vino a la mente apenas me desperté. ¿Estoy inerte? ¿Siempre fui inerte? ¿Y mis ambiciones dónde están? ¿Y por qué siento que todo se hizo trizas?

Y alguien nos miraba. Yo estaba segura que alguien nos miraba, me sentía observada. Sentía que alguien se reía a mi espalda, no era el espejo esta vez. Y caigo, y estoy enferma. No puedo avanzar porque estoy atada a mí misma, a la risa de hombre que escucho detrás, a la risa que tanto me duele porque sé que se ríe de que soy inservible, de que soy una muñeca rota. Yo sólo quería hacerlos feliz: a la yo en el espejo, a quién se ríe. 

No puedo romper lo que me ató. Como no me quiero mover, me lleno de veneno. Vomito las palabras, me como las palabras. Las devuelvo amargamente, con remordimiento. Vomito una y otra vez palabras. Veo que vomito odio, amargura, poca autoestima. Perfecto, una recapitulación. Y soledad. Quedo en la oscuridad.

Y despierto. Y me digo a mi misma que hoy me cortaré el pelo, porque eso me purifica. O, al menos, quiero pretender que eso me limpiará y me hará sentir mejor, pero no sé si lo logra... 

Listening to: EGO-WRAPPIN' Byrd.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Do you have the answer?

Entonces, ¿sólo te rendirás y ya?

Creí que podías más que esto... 

Edit: Sí, te rendiste... pero te doy las gracias por todo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Soliloquio

No me he sentido muy bien estos días. Creo que ya estoy empezando a sentir el fin de año y esa chispa característica mía se va apagando poco a poco.

El lunes empecé la universidad. Ya es el tercer día y, por algún motivo X, siento que estoy reventada. No he dormido muy bien, me pongo algo ansiosa por las noches más que nada. Supongo que la próxima semana se me quitará, me conozco.

Hoy falté a mi primera clase en toda mi vida y no hablo sólo universitaria, sino que en general. No me arrepiento de haber faltado a la clase que falté (de todas formas, mi orgullo está bastante herido con esa materia: Redacción y Composición en Castellano, versión 2). Lo único que creo que podría alegrarme es tomar un electivo lindo, quizás algún deporte o sino Alemán o Francés (quería ruso, pero tenía tope de horarios). Lo malo de tomar un electivo es que, quizás, me tome mucho tiempo y si esta semana ya me siento mal, en tres sé que estallaré.

BTW, es triste cuando sientes que le dedicas/inviertes tiempo a alguien y que ese alguien no te lo recompensa de la misma forma, sino que sientes que lo hace por obligación. Y quisiera simplemente confiar en que pienso esto porque soy muy buena para pensar cosas que no son y no porque la triste realidad es esa...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Introspección inservible

Hacía tiempo quería hacer una entrada íntima, pero no se me ocurrió bien hasta ahora... Más aún que me doy cuenta de que he dejado un poco botado el blog.

Todo quién me conozca está enterado (o medianamente enterado) de mi bisexualidad. No, esta entrada no consistirá de un exhibicionismo patético ni por estar à la mode sino que es la realidad (Meh, como si fuera gran cosa serlo...) y quisiera hacer una introspección sobre mi relación con el resto. 

Es curioso pensar actualmente en mi bisexualidad como en algo normal y que está tan pegado a mí como mi anillo favorito, especialmente porque no recuerdo en qué momento me volví consciente de mí misma y de mi actitud estrafalaria. Ahora que lo analizo, ni siquiera recuerdo cuándo me volví consciente de mi misma como persona, por lo mismo, se me hace curioso pensar que siempre me pareció normal.

Mi modelo de persona es occidental. Prefiero los ojos claros, la piel blanca como la nieve y el cabello oscuro (Aquí mismo debo admitir que tengo cierta aversión a los cabellos claros por una teoría que llevo manejando hace algún tiempo, pero que da para otra entrada). Casi nunca me he detenido a pensar en una personalidad ideal, ya que a medida que van surgiendo los rasgos, puedo considerarlos adorables o no. Sólo sé que no me gustan las personas creídas y muy quejumbrosas... Ni tampoco las mentirosas... Ni tampoco quién no sepa apreciar mi cariño... Ni quién no entienda mis bromas... Ni quién tenga faltas de ortografía (grammarnazi se nace)... y, meh, podría seguir. De hecho, para lograr que alguien me guste, debe cumplir una serie de requisitos, algunos lógicos, otros ridículos. Soy un tanto demasiado racional para el amor, a veces... Pero sólo a veces, eh.

Particularmente, y por motivos que desconozco, con ambos sexos me termino sintiendo como el hombre de la relación o, al menos, como la dominante. He llegado a reírme de lo mismo, de sentir que domino a hombres (tal cuál dominatrix lolololol), pero es la verdad. Siento que termino por imponer mi opinión y que soy yo quién protege, pero porque me gusta, no porque el otro sea una ameba, claro. Como suelo ser directa para hablar, pero intentando conservar mi poca diplomacia y casi nula elegancia, soy yo quién regala las frases sensuales e intenta atraer al otro. Soy yo quién intenta cumplir la función de intentar adorar al otro y que él/ella vea mi dedicación en ello. En resumen, soy yo quién recrea el ritual de apareamiento mientras el otro disfruta mirando cómo hago una danza amatoria.  

Muchas veces, dicho lo del párrafo anterior, me pregunto qué es lo que hace que alguien se interese en mí. ¿Carisma? No creo poseerlo. ¿Un buen cuerpo? Next reason, please. ¿Ser una nerd? Vamos, que ahora que todos son hipsters y shuper consheptuales enteros post-modernos, así que como está de moda, supongo que alguien sabe hacer eso mejor que yo. ¿Mi personalidad? Pero, ¿qué es lo que puedo tener de interesante si ni siquiera lo puedo ver en mí misma? (Le suplico a alguien que, si tiene la respuesta, me la diga. Le regalaré té y galletitas si lo hace :( en serio~)

*sigh* Meanwhile, me pregunto cómo deformé esta entrada...

Listening to: Pizzicato Five - Wild Strawberries.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Días comunes (?)

Revisando las noticias y otras cosas, llegó @chocomagi y me pasó THIS! Mierda, lo único que quise hacer fue FUCK YOU, USACH (╯°□°)╯︵ ┻━┻

En cierta forma, JURO que me estresan con el tema del paro y la toma. Todos los días estoy con la incertidumbre de si volveremos o no a la Universidad (USACH, debo quererte mucho a ti y tus alumnos como para aguantar que abuses de mí (?) y no tener deseos de cambiarme de universidad), con mis papás parloteándome de que debería congelar el semestre (cosa que NO haré) y ponerme a estudiar otra cosa por mientras, pero Dios, ¿con qué dinero?

Además de todo, me estresa el saber que si volvemos de la toma, no podré terminar en paz mis libros de Milan Kundera (Ahora estoy leyendo La Despedida y tengo muchos en stand by para leer ♥) y terminaría viéndome menos con @chocomagi para hacer nuestras super duper fiestas de té.

Por cierto, hablando de
@chocomagi, estoy pensando hacer una etiqueta para ella, ya que es recurrente que salga por aquí y por allá en lo blog xD Querida, si lees esto, dime si aceptas, que te lo pediré formalmente (?)

Y simplemente eso, un día normal en una vida normal... donde lo único que quiero es VOLTEAR UNA MESA JUST BECAUSE >:c

Ah, feliz cumpleaños, Kyo~ ♥ Te adoro y espero que la pases bien hoy, aún cuando hayas amanecido con molestias y todo. Me da algo de cosa pensar que te haces más viejo que yo a una velocidad sorprendente, pero no te dejo de querer :c 

Y a usted, stalker-kun... a usted lo adoro con toda mi alma ♥

Listening to:  SAKURA - I believe (single version)

martes, 1 de noviembre de 2011

(You make me feel like I am a) KIMONO♥PRINCESS

I've been invited to a summer festival
The music surrounds me on this special night
I find myself getting lost in the moment
Graciously dancing and you're in my sight

You're stepping along can't get my eyes off of you
Then I see you're looking back at me
Could this be what I think it is
Can feel my heart beat like a new butterfly

I know you've got to be the one
I could tell when our eyes met each other
I can't help my knees are feeling weak
As I feel myself falling fast

You've got the cutest little smile
We can tell there's attraction going on now
Stars are all aligning
One-by-one for our love
You are my Prince Charming
And you make me feel like I am a KIMONO♥PRINCESS


sábado, 22 de octubre de 2011

Inspiración inagotable


 

Esas cuatro imágenes son especiales para mí. Las he ordenado por la que menos a la que más me gusta, aún cuando amo las cuatro. Ninguna cuenta una historia personal (o quizás sí, si me pongo a pensar, pero sería absolutamente rebuscado e inventado más que una vivencia directa), pero siempre que las veo, me producen algo. Me inspiran a pensar más, a analizar más las cosas, a escribir más. Parecen (y son) fotos muy bien sacadas, pero son tan buenas porque detrás de ellas hay más: hay una emoción indescriptible. Hay sentimiento, hay pasión por lo que se hace.

Eso es lo que quisiera yo demostrar en mi día a día: pasión por lo que hago (y, a veces, por lo que dejo de hacer).

Listening to: the Indigo – 素晴らしい明日 [the Indigo - Subarashii ashita -Wonderfull Tomorrow-]

miércoles, 19 de octubre de 2011

Normalidad

Hace rato terminé mi semestre en la USACH. Creo que habré salido con un 6,2 o un 6,3 (recordando que la nota máxima en Chile es un 7, lol). No me molesta. Me parece que me fue genial para haber cerrado el semestre tan a la fuerza y que, aún así, aún cuando mis conocimientos no se completaron en un 100%, aprendí bastante.

Ahora mi único problema es quedarme en la casa. De repente, siento que los días pasan muy lentos; otras veces, que no los viví. Es como si los miras a través de un vidrio y pudiese ver cómo se desarrollan. A veces también siento que daría lo que fuese para volver a estar en clases, aún cuando lo más importante ahora es qué cambios se pueden hacer por el país (and all that jazz).

En fin, quizás por ahí encuentre algo en qué entretenerme, como hacer más tutoriales o manualidades o qué sé yo.

Listening to: JASMINE - PRIDE.

lunes, 10 de octubre de 2011

Tutorial: Polka Hearts

Tal y como se lo prometí a @Ritsu, vengo con un tutorial para las uñas y les demostraré que no hay que ser tan tan taaaan genial para poder hacer algo creativo. Sólo hay que tener el implemento necesario o conseguirlo :3c así que... ¡Bienvenidos al tutorial super duper fácil de Noburin!

MATERIALES:

Lápiz blanco y Color rojo para la base
Real Red de Crisnail
Yo ocuparé un lápiz blanco de uñas que se puede comprar en cualquier mall chino. No recuerdo cuánto me salió y, por lo mismo, no les podría dar un valor exacto. Si no tienen uno de estos, pueden ocupar un color blanco e ir sacando la pintura con un palillo. También tengo este bonito color rojo de Crisnail. Su nombre es Real Red. Si así lo desean, pueden variar los tonos y hacer distintos contrastes, por ejemplo, un color negro de base con corazones rojos no quedaría mal.

Base de ajo y limón y brillo Konad Regular Polish

 
Secante rápido de Crisnail


Extras: No me meteré con la "previa" al tutorial, pero sí les recomiendo que ocupen una buena base para que les cuide las uñas y no se rompan. Yo ocupo la Base de Ajo y Limón de Masglo. La compré en la Zona Franca del Metro Los Leones. Aunque es algo cara, les juro que no se arrepentirán.

Lo otro que está aquí son para después: cuando acaben de hacer los corazones, ocupen brillo. Así no se les "saltará" la pintura con tanta facilidad. Yo ocuparé el Regular Polish de Konad. Y en la segunda imagen, está mi mejor amigo. Si ustedes lo encuentran, también será el suyo: Express Dry Oil de Crisnail, para secar rápidamente toda la pintura y así no correr tantos riesgos.

También los otros básicos que no están aquí: algodón, quitaesmalte, etc.

PASOS:
"V"






Primero, les quiero enseñar cómo hacer los corazones. Es tan fácil que pensarán "¿por qué no se me ocurrió?" Lo que tienen que hacer es dibujar una "V", tal como en la foto. Deben evitar que les salga como una "V" como tal, por decirlo de alguna manera, así que sólo redondean un poco los bordes de arriba.
 

En el primer paso, apliquen dos capas de su color de base. Así el color natural de la uña no se translucirá.


Luego, hagan la "V" que se les enseñó en el costado derecho superior. Lo mejor es siempre comenzar de derecha a izquierda y de arriba abajo. 


Comiencen a repetir el patrón enseñado en toda la uña, les quedará así:


¡Y listo! ( ・ω・)ノ Ya tienen hecha su obra maestra. Deben repetir los mismos pasos en todas las uñas.



Obviamente, tal y como lo mencioné, cuando las tengan listas, pónganle una capa de brillo para que el diseño no se salte.

Y si quieren, luego de todo, se dan un regaloneo ocupando crema...


*pukukukuku~* </auto_promoviendo_lo_que_vendo>

Espero que a alguien le haya servido y lo aplique, ahí me dicen los resultados ♥ 

BTW, tutorial dedicado a @KBT001/Nyan que no quiso ser mi modelo de pruebas, aún cuando le ofrecí pie de limón a cambio. Por eso tuve que hacer el tutorial en mí misma xD


Listening to: AYABIE - パレード [AYABIE - PARADE]

viernes, 7 de octubre de 2011

Le puto dinero

 Le puto dinero. Supongo que yo era más feliz cuando no lo conocía y no tenía noción de para qué me podía servir. O cuando creía que era muy fácil obtenerlo, o cuando mis padres simplemente me daban una moneda de 100 pesos. Con eso yo me daba por sentada y me compraba unos 10 dulces, cosa que para mí era mucho.

Ahora, por lo que más sufro es por el: porque no lo tengo, porque quisiera muchas cosas y no las puedo comprar; porque, de repente, por su culpa, a veces tenemos que comer lo mismo una y otra vez.

Cuando uno es pequeño, no creo que uno sea consciente de su pobreza, más bien, lo ve como algo normal. No así ahora, que siento que necesito/quiero muchas cosas y sólo me tengo que conformar con decirme a mí misma "ya llegará el día donde tenga mucha plata y pueda comprar hartas cosas"...

Listening to: 元ちとせ – TRUE COLORS [Hajime Chitose - TRUE COLORS]

lunes, 3 de octubre de 2011

Metamorphose Giveaway

Esos cisnes no pueden ser más lindos :'c
OMG, SO KIUT~ ♥!

Revisando la internerd, vi este post de Intravenous Sugar, y quise participar. Ya había visto antes su blog, especialmente unas fotos de ella luciendo como Kinder Whore, pero este post llamó mi atención. Supongo que hacer concursos así para tus seguidores es bastante entretenido, ¿no?

Espero tener alguna posibilidad de ganar, sería lindo ♥

Listening to: アヤビエ - ゴシックパーティスピードセッション [Ayabie - Gothic Party Speed Session]

sábado, 1 de octubre de 2011

Sentirme explotada

Estas últimas semanas he estado muy ocupada con la Universidad: entre que tenemos que arreglar las notas con los profesores, estudiar, hacer trabajos, etc, no me ha quedado ni tiempo para pensar adecuadamente algo para poner aquí, eso incluye que también no tengo ganas por lo mismo xD

Ahora estoy haciendo esta entrada para darme ánimos a mí misma, porque tengo prueba de Japonés, un trabajo final y prueba de Teoría de la Comunicación Lingüística para el lunes, mientras que para el martes tengo prueba de Portugués y de Gramática Castellana.

Si paso todo esto, me prometo que me compro algo lindo y lolitoso, en serio... pero tengo que pasar todo ;_;

Also, USACH... te tengo que querer bastante como para aguantar que me explotes de esta forma.

Listening to: 彩冷える – Shine. [Ayabie - Shine]

martes, 20 de septiembre de 2011

(There isn't) Natural Beauty

Hoy volví a Santiago. Este fin de semana, por fiestas patrias en Chile, fuimos a Horcón, en la Quinta Región. 

Horcón es todo lo que la gente de la ciudad busca: una pequeña playa donde el atardecer se ve hermoso, tardes tranquilas y gente calmada, naturaleza por donde se mire y aire limpio. Yo creo que muchos, los que odian el ritmo de la ciudad, amarían estar ahí o quizás tener una pequeña casa de veraneo.

Sinceramente, yo odio Horcón. Más aún, odio la naturaleza. Sí, me gusta mirarla y estar un rato en ella, pero no soportaría vivir ahí. A mí me gusta Santiago, amo Santiago. Amo ese ritmo de vida agitado, amo los atardeceres tóxicos que se producen, cuando ves el cielo de tantos colores producto del smog; amo el hecho de estar en el centro, donde estoy cerca de todo, amo la infinidad de gente. Lo único en lo que me podría quejar son en los ruidos: nunca falta la moto que me despierta en mitad de la noche, pero no es que le dé mucha importancia a aquello.

Quizás deba ser la juventud, pero siento que lo mío es la ciudad cosmopólita, la ciudad que no duerme. Los viejos se pueden quedar con la quietud, los pajaritos y la gente aburrida. Yo prefiero lo bohemio y lleno de vida. 

martes, 13 de septiembre de 2011

lunes, 12 de septiembre de 2011

El cigarro que me acompaña

Hoy me cuentas que soñaste que me borraron la memoria. Yo, mientras tanto, del otro lado de la línea de comunicación, le hago click a un cigarro para que se transforme en uno mentolado y le doy una aspirada larga y pausada, dejando que todas las toxinas llenen mis pulmones. La música llena el espacio, junto con mi perro que se queja de que encendí un cigarro, estornudando... o lo que sea que hacen los perros que parece un estornudo.

¿Sabes? Deberían denunciarte por haber violado tantos copyright, principalmente el de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, y guess what, la vida no es así, honey.
  
Durante mucho tiempo me pregunté si había tomado la decisión correcta, pero ahora no tengo ni la más puta idea de qué hice. No es que diga que me quiera devolver en el tiempo, pero si pudiese borrarme la memoria y limar asperezas de esa forma contigo, bienvenido sea.

Y ahora, the problem is... que no sé qué chucha tengo que hacer. Nadie me enseñó qué tengo que hacer en estas situaciones y no tengo nada como un "En caso de emeergencias, rompa el cristal". Admito que a veces huí de los problemas o, como yo digo, "tomé el camino más fácil". Y mientras apago el cigarro y escribo estas palabras, lo único que pienso es que la dificultad aquí radica en que sólo tengo un camino complicado y otro aún más complicado.

Daniela

Esta entrada es algo larga y muy personal. Si usted no está dispuesto a aburrirse, simplemente no la lea, ya que va dedicada a alguien en particular.

La conocí en la Escuela de Verano de la Universidad de Chile en 2009. Ambas estudiamos Literatura Contemporánea. Fue genial. Daniela es una de las pocas personas que se puede jactar de que me conoció con el pelo largo y azul. Yo era su Blue Bitch. Hicimos un click inmediato, donde compartíamos secretos y cositas varias, esos pequeños detalles que te acercan a la gente. Compartimos escritos, yo solía corregir algunos (Una grammarnazi nunca cambia). 

Aún recuerdo las mañanas tibias, ambas trabajando en Borges o en Cortázar. Teníamos una ardilla (bueno, más bien era una persona, Alexis, a quién le puse/pusimos Ardillita) y la cuidabamos. Eran buenos tiempos, aún cuando nadie en sano juicio hubiese decidido estudiar en vacaciones.

Las películas. El tiempo recobrado que, realmente, era tiempo perdido. Las parafilias. El hombre que le gustaba tener sexo con mancos. El mundo donde todos aparentaban ser y en la intimidad sólo eran descabellados.

Lo oculto. Lo que no se ve en la superficie. Aquello que sólo mostramos a pocos. Compartir lo oculto con un escrito, con decir "Este autor me identifica".

Si no mal recuerdo, tu tesina era de J. D. Salinger, ¿no? La mía fue de Anaïs Nin. Luego, cuando terminó el curso, la separación.

Volvíamos a hablar. Ella entró a estudiar Literatura Inglesa (una carrera, a mi juicio, hermosa por lo demás). Ella tuvo un romance con un profesor de literatura, mi sueño frustrado. La ví hundida. Su desesperación era demasiada. Yo estaba a 1200 kms de distancia. Puedo jurar que, de haber tenido el dinero, hubiese viajado para golpearla en la cara y luego para abrazarla y darle ánimos.

Ambas mirando el cielo desde distintos puntos de Chile. Una guitanilla y una pseudo-japonesita compartiendo un frasco de barbitúricos. Si esa no era la plena expresión del amor, de la amistad, de la hermandad del alma, no sé qué puede haber sido.

Separación definitiva. No habíamos vuelto a hablar.

Y ahora que te veo, que veo que estás normal (quizás con una decisión drástica de dejar de tu carrera, pero normal), me da alegría. Me dan deseos de que vuelva a nosotras ese verano del 2009, donde creíamos que la literatura y el mundo estaba a nuestros pies.

Gracias por agregarme a Twitter y hacerme recordar tan lindas cosas de nuestro pasado, @Dttin  

martes, 6 de septiembre de 2011

Prometo dejar de ser tan hikkikomori

Después de una grata velada donde @RyuuAkutabi por su cumpleaños el sábado pasado y después de haber conocido gente muy super-duper-cachilupis, decidí dejar de ser una maldita hikkikomori y sólo honrraré los días domingos para quedarme en la cama con pijama y no hacer nada.

Lo digo en serio porque la gente que conocí es cachilupis y quiero volver a verlos y molestarlos y... y... y picarlos en las costillas con un control remoto ♥

Lo digo en serio. Sí, ahora sí que hablo en serio.

... ¡Se los juro ;___;!

O bueno... quizás me tome algún tiempo acostumbrarme, pero de aquí a fin de año dejo de ser hikkikomori. HE DICHO.  

Listening to: Your girlfriend's Head - Zombina & The Skeletones.

lunes, 5 de septiembre de 2011

La soledad de un vagabundo

Ayer vi a un vagabundo en la calle, algo que, lógicamente, no causa sorpresa considerando que vivo en Santiago. Pero ayer fue distinto.

Ayer iba por la feria, como de costumbre, cuando lo divisé. Estaba cobijado por la sombra de un árbol. Pasé a su lado y me miró directamente a los ojos, yo sólo me puse nerviosa y le sonreí. Lo que obtuve a cambio fue una sonrisa melancólica y con la mitad de dientes. 

Por alguna extraña razón, aquello me enterneció. Ahora lo pienso y me arrepiento de no haberle comprado nada o haberlo saludado...

Siempre me ha dado la impresión de que los vagabundos encarnan todo lo que las personas no quieren para sí mismos: son gente que ha perdido su hogar, su trabajo, su familia, su dignidad. Quienes pasan a su lado hacen como si no existieran. Cuando los vagabundos piden limosna, la gente hace oídos sordos y hay una gran cantidad que les dice "trabaja, conchetumadre", lo cuál es triste.

¿Qué pasaría si, de un día para otro, nos volviesemos vagabundos? ¿Qué pasaría si somos nosotros los que estamos abajo y la gente nos dice eso? Sinceramente, se me revuelve el estómago de pensar que alguien me puede tratar tan mal como se les trata a ellos.

Lo de ayer fue sólo una muestra de la soledad que un vagabundo debe vivir. Nadie les debe sonreír. Y, aunque yo sólo haya sonreído por nerviosismo, luego me dio gusto haberlo hecho. Hice sentir persona a alguien a quién ignoran todos los días. Hice sentir persona a alguien a quién le hacen sentir que no tiene lugar en el planeta.

lunes, 22 de agosto de 2011

Comprando en la internerd~

Mi nueva blusa. Traída desde China. Ya sé, ya sé, dice "cosplay" ahí, pero yo creo que es linda... y creo que es de algodón como dice ahí.

Kayla, mi amiga china, me convenció de comprarla ya que, como ella es hiper kiut y amable, me ofreció un descuento en la página de la empresa en la que trabaja (DinoDirect) y eso significa... que realmente no estoy comprándola, pero eso da igual.

Abrí la página y ella me dijo todos los pasos a seguir (porque realmente soy un cero a la izquierda con estas cosas, demasiado ñurda para mi gusto y el de cualquiera) y pedí. De todas formas, haciéndolo sola no es difícil pedir por ahí. 

Ya revisé casi todo el sitio, hay cosas muy lindas. Cuando reuna dinero, creo que seguiré comprando ahí, especialmente que Kayla se ha comprometido conmigo y ofrecerme descuentos, ¡yay! <3 Incluso @Kotetsuji quiere comprar ahí un abrigo con corte militarizado.

Siguiendo la historia de mi blusa, llegaría en un par de semanas, gratis. Así que, si buscan cosas lindas, ocupen DinoDirect (sí, publicidad descarada, hahaha). Da opciones de pago y ahora hay ¡OFERTAS~~! *salta de felicidad como compradora compulsiva*

sábado, 20 de agosto de 2011

Einmal ist Keinmal

Einmal ist Keinmal. Una vez es ninguna vez. El viejo proverbio alemán. Es casi parecido a cuando se toma cervezas y dicen "una no es ninguna", pero esto va más allá, es más profundo.

Lo que sólo ocurre una vez en la vida es como si nunca ocurriera. Ni siquiera en nuestros recuerdos se puede revivir. Si el hombre (como humanidad, claro, no como sexo) sólo puede vivir una vida es como si no viviera en lo absoluto... todo esto considerando que no hay reencarnación y otras historias aparte, pero sólo concentrémonos en el proverbio.

El hombre nunca sabe a ciencia cierta qué quiere porque sólo vive una vida y no tiene la posibilidad de compararla con vidas pasadas ni enmendar los errores que cometió en vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar exactamente si la decisión tomada es la mejor o la peor porque no existe comparación alguna. La gente vive todo a primeras, sin preparación más que la confianza en sí mismo y "lanzarse a por". 

Los científicos tienen la posibilidad de repetir los experimentos si el anterior salió mal, los artistas y escritores primero tienen un boceto de lo que harán, en forma de prevención a que la versión definitiva salga mal; los actores practican muchas veces una obra antes de representarla ante la audiencia para que no salga mal.

Entonces, ¿qué es la vida más que un largo experimento, un borrador que no nos llevará a un cuadro final o una obra sin ensayo? Nada, porque la vida, en ese sentido, es bastante fugaz.

Sólo nos dedicamos a pararnos y representar nuestro propio teatro del absurdo y, en un guiño, ya vino otros a reemplazarnos en el papel principal (si es que alguna vez lo tuvimos).

Y entonces... ¿cuántas veces tendríamos que dibujar el mismo boceto, repetir la misma escena, la misma experiencia, para saber qué anda mal con nosotros?

Listening to: Pretty on the Inside - Hole.

lunes, 15 de agosto de 2011

Cohetes y ensaladas

Antes de despertar hoy, estaba en una etapa lúcida, donde tenía consciencia de mi alrededor y vino a mí un recuerdo que había dejado oculto en mi mente...

Cuando era menor, decía que sería entretenido ir al espacio en un cohete de cobre, ya que desde el cielo podría verse un destello en el momento que viajaba, algo así como una estrella fugaz. Luego, surgió la incómoda pregunta de "¿Y cómo lo harías?". Yo supuse que fundido, pero a medida que crecí me dí cuenta de que era una idea idiota, puesto que pesaría mucho...

Cuando era menor y veía que mis compañeras eran unas creídas, yo decía que ellas se creían "Los espárragos más grandes de la ensalada", porque que hay muy poca gente que realmente gusta de los espárragos (?) y así me quedaba más tranquila en relación a ellas.

Ahora, cuando abrí los ojos, sólo me reí de mi inocencia y mis ocurrencias. Lo del cohete ya no va, es imposible (aunque, si se hiciera, Chile ganaría mucho. ¿A quién creen que le comprarán el cobre?) y, respecto de los espárragos, sigo pensando que hay gente que se cree el espárrago más grande de la ensalada, pero hay mejores cosas en las que debo preocuparme, y mejores analogías para esas personas... o simplemente decirles de plano "¿Sabes? Eres un creído".

lunes, 8 de agosto de 2011

Cuestionario de Proust

Ya, yo sé que no soy amiga del señor Marcel Proust (de hecho, lo odio) pero eso no quiere decir que su cuestionario no lo haya encontrado súper-dúper-cachilupis y quizás hasta sea entretenido contestarlo. De paso, podrían aprender más de mí, desconocidos que me leen.

1. ¿Qué olor te lleva a la infancia?
Cemento y tierra mojada. Me recuerda a cuando llovía y yo solía correr entre las gotas, hasta que llegaba el inminente reto de "¡VALENTINA, MOJASTE TU ROPA!". El aroma a la canela en el kuchen de manzana también es de mi niñez, una donde creía que era experta cocinera, pero sólo le pasaba la harina a mi abuela...

2. ¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?
Casi ninguno, pero los celulares Touch me dan algo... Tengo uno, y me da rabia porque a veces creo que lo apreté y puedo estar mil veces apretando la misma parte y no reacciona. Sólo dos botones y tu dedo no son muy útiles. ¿Ahora qué vendrá con los celulares?

3. ¿De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?
Pensando en que alguien va a estar interesado en leer esto.

4. ¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?
Dejo de hablar cuando me molesto, me tiro los "cueritos" de la boca, me saco el pelo gracias a mi Tricotilomanía.

5. ¿Qué te desarma?
Sentirme impotente respecto a ciertas situaciones, sentirme pasada a llevar como persona, la violencia extrema y donde no corresponde, el maltrato infantil, el abandono y olvido de la gente...

6. ¿Qué persona o personaje te aburre más?
Me aburre la gente que, siempre que la veo, me habla de sus problemas y no de las cosas buenas que han pasado en su vida.

7. ¿Qué cosas que se han dicho de tí te han causado más gracia?

Que soy linda, tierna y cosas que asocio a niñitas de 5 años. Me da risa que me digan así, puesto que pienso que soy como soy. Aunque, de todas formas, igual se me hace "Awwww, gracias" que me digan aquello.

8. ¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Pensar, hablar, sentir, saborear, respirar.

9. ¿Qué cosa te toma más tiempo hacer?
Bañarme, vestirme y otras cosas insustanciales. 

10. ¿Algún objeto de tu casa del que por ningún motivo te desprenderías?
En realidad, ni idea. Podría decir "mi pieza", pero no es un objeto. Aparte, estoy pensando en la comida... pero tampoco podría desprenderme de mi perro. Ah, Dios, la indecisión.

12. ¿Cuál fue la última película en la que lloraste?
Que yo recuerde, fue con "Up!". Recién llevaba 20 minutos de película, la señora del protagonista se murió... y yo aguantándome las lágrimas con mi mamá al lado ;_;

13. ¿Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?
Voy al baño a lavarme los dientes y evito verme al espejo.

14. ¿Quienes son tus escritorres favoritos?
Anne Rice, Edgar Allan Poe, Anaïs Nin, Milan Kundera. 

15. ¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Baja autoestima, intolerancia a la frustración, otros.

16. ¿Cuál es el defecto que deploras más en otros?

Soberbia, cinismo, poca empatía, otros.

17. ¿Cuál ha sido tu error más grande?

No haber seguido mis corazonadas cuando me dije a mí misma que algo era incorrecto.

18. ¿Cuál es tu lema?

"La felicidad es el deseo de repetir". Una frase que aparece en el libro La Insoportable Levedad del Ser de Milan Kundera.

19. ¿Cuál es tu idea de felicidad perfecta?

Poder sentirme bien conmigo misma y el mundo que me rodea.

20. ¿Cuál es tu mayor miedo?

Sufro de miedo al fracaso. Me paraliza pensar que no cumpliré con mis propios estándares y, más aún, con los del resto. También me da miedo la soledad (no tanto física, sino mental) y el olvido.

21. ¿Con qué figura histórica te identificas más?

Me gustaría creer que podría compararme con Jane Austen y estar a su altura. o quizás, incluso, compararme con personajes de ella.

22. ¿En qué ocasiones mientes?
Para salvarme de cosas malas que he hecho, para no hacer sentir mal a mis amigos. Aunque, eso sí, últimamente he mentido más por mis amigos que por mí misma. Todos decimos mentiras pero, de todas formas, lo que acabo de decir no es excusa.

23. ¿Qué talento desearías tener?
Desearía poder hacer Canto Lírico. Sería divino estar en esas reuniones familiares y poder cantar Carmen para deguste/hastío de los que me rodean.

24. ¿Dónde te gustaría vivir?
En una ciudad muy cosmopólita, donde haya muchas luces, gente moviéndose todo el tiempo y se respire arte y bohemia pero que, al mismo tiempo, mezcle la naturaleza con ello (un ejemplo sería Paris... y, lo más cercano que se me ocurre y quizás más acorde a mi realidad, Providencia, aquí en Chile).

25. ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Escuchar música y mover los labios cantándola, leer un libro interesante cada semana o cada dos semanas, a veces dibujo y pinto, también escribo (pero hace mucho que no lo hago en serio). También, en mis tiempos libres, me dedico a ser la psicóloga de mis amigos.

26. ¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento?
Besar a un canadiense que sólo había conocido tres días atrás. Y luego soporté su mirada de susto mientras me decía WHY DID YOU DO THAT?! Igual creo que se quedó con ganas de otro, porque el resto del tiempo me miraba y se sonrojaba hasta las orejas mientras sonreía.

27. ¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

Verme y sentirme gorda. Mis muslos graaaandes y gordos. No, esto no es un indicio de anorexia, pero realmente me veo gorda y flácida.

28. ¿Qué es de lo que más te arrepientes?

Los cortes en los brazos; haber mentido algunas veces, haber dicho la verdad en otras.

29. ¿Cuál es tu idea de la muerte?
Un lugar blanco, un vacío donde no hay nadie y no hay ningun sonido. Un blanco deslumbrante, como una luz. Un lugar tibio pero no necesariamente cómodo.

30. ¿Qué no perdonarías?
No perdono la gente que me apuñala por la espalda, a los que me traicionan como persona, a los desleales... Tampoco perdonaría traiciones, los asesinatos injustificados, las humillaciones públicas, otros.

31. ¿Qué te hace reír?
Las cosquillas en ciertos lugares ocultos al resto de la gente, comentarios imbéciles y dichos por gente que cree que tiene la razón, el humor absurdo. Usualmente me río, pero creo que nunca me había fijado bien de qué.

32. ¿Qué te hace llorar?
La rabia (cuando tengo impotencia de cierta situación), el dolor emocional y, a veces, el dolor físico. Eso sí, hay días donde lloro y no sé por qué.

33. ¿En qué no crees?
No creo que los pudús existan (?). No creo que la gente sea totalmente sincera. No creo que los comunistas coman recién nacidos, pero aún así, me caen mal.

34. ¿Qué es un buen insulto para tí?
Que duden de mí, que no me crean. Algo que me haga sentir como si realmente fuera la peor persona del mundo. Un buen insulto ni siquiera tiene que tener muchas groserías, sino tocar los puntos realmente sensibles.